Une Chic Fille

Liste du Père Noël Monpetitbikini.com

2010-12-10T10:27:00.003+01:00

Mon Petit Bikini

2010-11-17T09:34:00.005+01:00

Une bonne nouvelle sur la planète Internet les filles !!!!

Plus besoin de se prendre la tête et reculer face à une proposition de vacances au soleil en hiver !

L'arrivée d'une nouveau site de vente en ligne mode, dédié à l'univers de la plage et des vacances, spécialisé dans les maillots de bain et accessoires de plage pour femme et enfant.

Monpetibikini.com a pensé à tout pour nous faire passer de bonnes vacances !

Chocolate Times à l'heure du shopping

2009-10-29T23:38:00.004+01:00

Bon voilà c'est l'hiver, on remet nos beaux pelages et on se jette sur les douceurs du quatre heure...

Voilà c'est décidé on fait du shopping pour compenser !

Bracelet N2, un craquage qu'on ne regrette pas !

Craquage

2009-10-26T23:29:00.003+01:00

Bon là il faut dire que je suis en pleine cession de craquage shopping.

L'heure d'hiver à sonné déjà et me voilà avec des envies mode plein la tête. Déjà au bureau (N2 Les Néréides) je me suis lachée ... J'ai acheté deux bagues quasiment identiques juste pour satisfaire ma collectionite aigüe, vous savez celle qui vous fait décliner des chaussures, des sacs, des robes dans toutes les couleurs de l'arc en ciel.

Bref, plutôt qu'une pathologie je vois cela comme une constance, non ?

Me voilà le week end dernier à faire un cadeau chez Kiliwatch : une superbe toque en fourrure de renard vintage et là je craque pour une "trop canon de la mort qui tue" de fourrure noire juste à ma taille

Oui je sais mais bon, la fourrure, si c'est utilisé une deuxième fois ça annule ?? Hein Brigitte ?

Le dictionnaire de la mode !

2009-04-24T20:42:00.004+02:00

Le dictionnaire de la mode !

2009-04-18T00:33:00.003+02:00

Le dictionnaire de la mode !

2009-03-13T22:03:00.004+01:00

PS : Oui voilà c'est cyclique mon coté groupie est de retour. J'ai quelques idoles dans la vie et là je dois dire que là j'ai trouvé mon auteur de citations préféré au détour de quelques conférences. Oui, je l'avoue, c'est Monsieur Olivier Roux, je suis dans la phase épileptique, je sais, promis c'est juste une crise de post adolescence. Voilà cet amour n'est plus secret, j'assume.

Fini les salons !

2009-02-01T23:46:00.005+01:00

La période de salons s'achève pour moi et je suis bien contente.

Parmi les merveilles qu'on peut dénicher j'ai bien craqué sur deux marques de prêt à porter qui sont Orion, des anglais adorables qui vendent des robes girly, design, florales et plein plein d'autres choses. L'équipe est créative et très sympa, ce qui est rare dans la mode !

http://www.orionlondon.co.uk/

la petite robe que je me suis prise ...

J'ai eu un autre flash pour la marque Luxe touch qui fait beaucoup de sequins, de rebroderies. Ils travaillent le coté parisien chic et chien avec des paillettes, des noeuds, des tours Eiffel et des Lunes. C'est une tendance glitter baroque et j'adore ! seul problème leur site Internet ne fonctionne pas ... snif snouf : dommage pour eux : http://www.luxetouch.eu/
...je crois qu'une vente sur Bazarchic est prévue en février... vous êtes prévenues !

En cadeau bonux un petit dessin pour Bulgari pour qui je travaillerais un jour, qui sait, il faudrait que je leur envoie ces croquis ...

Souliers Bvlgari

2009-01-08T11:51:00.007+01:00

Je me suis inspirée d'une création de Bvlgari afin de créer un soulier-bijou.

En prenant les codes des lignes les plus fortes j'ai imaginé quelques modèles. Bon maintenant qu'est ce que je fais parce que tout le monde veut les dorées !!

Bonne année

2009-01-06T00:44:00.002+01:00

En attendant que ça passe

2008-11-24T00:36:00.004+01:00

J'EN AI MARRE !!!!!!
marre de la neige toute pourrie de Paris et de mon parapluie pété
marre d'attendre les gens et de tourner en rond
marre de manger des tomates cerises, surimi et fromage blanc
marre des obligations
marre de prendre le métro parce que j'ai encore perdu à Euromillions
marre de pas savoir quoi faire de ma peau (pas de ma zone T, bien sûr)

J'ai envie de bohème
Bon je vais crier un bon coup et je reviens

Stiletto Effect

2008-11-16T18:43:00.004+01:00

Bon il va falloir que j'arrête les bêtises. Mon corps ne suit plus.

Les talons toujours plus hauts, les fêtes toujours plus folles, les nuits toujours plus blanches.

Je viens de me coincer le dos en essayant de dessiner dans mon lit... je suis foutue. Je vais devoir trouver des ballerines... Avouons que cette paire de Givenchy pourraient faire l'affaire mais dans un Paris tout humide et une économie morose, je pense opter pour un massage.

Des volontaires ?

Mon jardin secret

2008-11-09T21:35:00.009+01:00

J'aime à mes heures me retrouver seule, face à mon papier ou mon ordinateur, dans un café, dans un musée, chez moi. Le temps file comme un courant d'air rafraîchissant, les heures s'évaporent en quelques battements de cils. Ces instants sont fugaces et précieux, il faut savoir les saisir car cette parenthèse enchantée ne dure pas. Ces moments n'appartiennent pas aux heures creuses qu'il faut occuper, se retrouver ainsi c'est se concentrer : aller au plus profond, se regarder vraiment, sincèrement.

Mon jardin secret est vaste, de la rêverie aux chimères, il sent l'herbe fraîchement coupée, le Sud de la France, le thé Pleine Lune, la bougie Ylang Ylang, la Fleur Blanche.

Dans mon jardin secret je dois être belle, je ne m'abandonne pas comme ça, le jardin secret exige la sensualité, l'intelligence. Chaque détail compte pour que la flânerie soit délicieuse.

Amour, Amour, je t'aime tant

2008-10-01T23:24:00.008+02:00

Lorsque Mademoiselle Victoire nous fait du charme c'est toujours renversant mais là il faut que cela reste gravé dans la pierre. A défaut d'un bloc de marbre sous la main, un petit langage html conviendra très bien ...

Vous connaissez la théorie du chaos, oui ça revient souvent ici... Eh bien là, un battement de cils rue Tiquetonne déclenche une avalanche à Chamonix.

Je vous explique :

Nous sommes sur les pistes, il fait beau, la neige scintille, Victoire se pare de son plus beau sourire Colgate Ultra Brite lorsque soudain un p***** de beau gosse s'approche, tiens il est avec nous celui là...

Quand Victoire le voit pour la première fois elle se dit "c'est luiiiii"
Quand F.R. (prononcer "freuh") la voit il se dit "Merde pourquoi je suis avec cette autre fille et que je suis sur le point de me marier?"

Bref, coup de foudre à "Mountain hill", je n'y crois pas ma fourrure de renard de Norvège ! (plus précieuse que mes yeux...)

Mais les choses ne sont pas si simples. Hélas, trois fois hélas.

Un amour secret et platonique naît alors. Une dizaine de petits textos de bonne nuit plus tard, notre chère Victoire apprend qu'il se marie l'été prochain.

Fini, perdu le beau F.R.. Ce n'était qu'un test pour lui, pour voir jusqu'où il irait, résultat il reste sur le droit chemin. Mettre la bague au doigt à une autre...

Mais voilà, qui tombe sous le charme de la belle ne désensorcelle pas si vite ! Attention elle maîtrise l'art du "brushing-petite barrette-chaussure Ferragamo"!

Quelques semaines (et messages Facebook) plus tard, elle apprend, par un informateur infiltré, qu'il annule son mariage. Hein, quOI, paaAArdOOoon ??? Non pas possible. Mais F.R. ne lui dit mot et continue à envoyer des textos tardifs l'air de rien.

Un beau week end, ils se retrouvent à Chamonix et là, c'est le drame. Amour, Amour, je t'aime tant... Je peux vous assurer de source sûre (Victoire) que le rompage de fiançailles est consommé... hum

Epilogue : Tel un romain enlevant sa Sabine, il l'emmène roucouler en Italie la semaine prochaine. Maintenant nous pouvons crier Victoire !!!

NOTA BENE pour les fraîchement fiancée : je vous déconseille d'apporter votre Monsieur au cours de gym suédoise du 3e, il risquerait d'appeler Cofinoga pour une autre bague de fiançailles...

Allez copine, petit clin d'oeil : je fais le perroquet !

Les aventures de Cléopatre et Napoléon

2008-06-15T19:15:00.006+02:00

Non,non, ce n'est pas un anachronisme. En tant qu'illustre historienne, je vais vous raconter comment j'ai vraiment passé une soirée pas du tout glamour.
Excitée par mes préparatifs, je m'apprète méticuleusement pour que la ressemblance soit convainquante. Eh oui, j'assume total, j'allais à une soirée déguisée. Si, si, c'est très chic fille, c'est moi qui le décrète ... (Une semaine plus tôt j'avais réservé un costume qui tuait la mort ! Tauge drappée, brassard, perles dorées dans les cheveux, diadème serpent : la totale.)
Tandis que j'appliquais méticuleusement mon eye liner version Elisabeth Taylor, mon amoureux ajustait son bicorne. (Oui, j'ai essayé de le convaincre pour César mais ça n'a pas marché, faut dire que j'ai tout de même échappé au policier... )
ViiiiTE, un dernier coup de Terracotta, le taxi nous attend.

Là, on court, on claque la porte et.....
MERRRDE!!! ma clé est restée sur la porte à l'intérieur... Là, mon Empereur n'a qu'une seule envie c'est de m'encastrer dans le mur façon Kheops revival...
Résultat après avoir appelé 118-"toutouyoutou", on a reçu un bon serrurier bien grassouillet qui nous a cordialement défoncé la porte pour la modique somme de 1000€.
Du coup on a passé une soirée mémorable avec les fesses d'Albert le serrurier, plutôt qu'à défier l'Histoire en nous joignant à des gladiateurs, Dracula et Maya l'abeille.

De l'art de la tragédie - incident dans le métro

2008-06-12T12:44:00.009+02:00

Hier, après ma soirée "finale de la nouvelle star" chez une copine, je rentre tranquillement, bouclette au vent et me dirige vers le métro.

Pour deux stations, je me dis que c'est pas la peine de m'assoir et que c'est l'occasion de faire de ma gym : contraction des fesses et des abdos entre les stations (explications dans le supplément minceur Biba du mois d'Avril) Oui, je sais on dirait que j'ai des spasmes mais tant pis !

Soudain, je vois une grande lumière, quelque chose explose au même moment. La détonnation est si forte que le wagon complet se met à hurler et tout le monde se couche à terre. Moi (déçue que Benjamin ait perdu) je ne réalise pas et c'est mon voisin qui se jette sur moi pour me protéger et me plaquer contre le sol.(le monsieur devait bien peser 100kg... je continue le sport) Au passage, ma tête tape contre les portes en métal... pas cool ! Les gens crient "à la bombe".

Les gens hurlent de plus belles lorsque le wagon se remplit d'une épaisse fumée noire, que des débris rentrent par les fenêtres et que pour seule lumière quelques flammes viennent nous taquiner.

J'y crois pas, la défaite de Benjamin aurait entraîné un attentat sur ma ligne ? Peut être parce que je n'ai pas voté...

Finalement, notre calvaire prend fin. Le machiniste, que je pensais mort, fait avancer le train jusqu'au quai et annonce que ce n'est qu'un "incident technique lié à un court circuit". Et moi qui me voyais déjà héroïne rescapée... pfff

Quelle jungle !

Oui aux lunettes mouche

2008-05-26T22:43:00.005+02:00

Non, non ce n'est pas une illusion d'optique.

C'est affirmatif, elles te vont trop bien ces lunettes !!!!!!!!

Vous avez fait mouche, Mouche !

Sitting, waiting, wishing

2008-05-26T21:12:00.004+02:00

Oui bon quoi ??

Je sais, je sais, il y a encore quelques temps je crachais sur toutes ces gniognioteries.

Et puis voilà c'est tout, c'est comme ça. Je vois des hirondelles et des petits vieux qui se tiennent la main et voilà... Je me célinedionise et me dis que peut être, oui c'est vraiment, vraiment beau l'amour.

(surtout avec un(des) gros caillou (x)... oui oh sinon c'était pas moi)

Take your time

2008-05-19T22:49:00.000+02:00

La limace

2008-05-19T14:02:00.006+02:00

Non mais là, j'ai rencontré LA fille détestable, la nulle, la chiante, l'insignifiante mais qui est quand même là pour ratatiner l'ambiance de la soirée.

La nana tellement aware sur le monde qui l'entoure qu'elle savait pas ce qu'était une limace... Oh !
Vous savez, le piquet en boîte qui veut pas rentrer si on passe pas devant tout le monde et si c'est pas au Baron, qui ne danse pas parce que c'est pas Mika... mouais
La nana qui s'habille que "rue du Faubourg Saint Honoré", qui met en évidence la doublure de son trench Burberry posé nochalamment sur le sofa, "Zara c'est juste vulgaire", mouais ça m'énerve !!!!!
La bouche ouverte, l'oeil vide, pas de cou. AarRRgh
Elle ne dit ni oui, ni non mais produit des bruits sourds. ça m'insupporte !!??!!
Celle qui insulte son mec parce qu'il ne l'a pas rappelée après qu'elle lui ait envoyé un texto il y a trois secondes.

Je dis PffF!?!

Very velib

2008-04-27T23:00:00.004+02:00

Je suis choquée car je me suis faite renversée par une voiture en Velib.

Je tremble, j'ai failli m'évanouir mais plus de peur que de mal, je suis tombée sur mes pattes (un vrai petit chat) !!!

Il y avait des bouchons, je tentais de me faufiler sur la droite le plus proche du trottoir car une voiture me collait. Il arretait pas de klaxonner et de me coller. Alors comme à mes habitudes, je lui a fait un doigt et là.... il me dépasse et slalome devant moi puis pile BRUTALEMENT. Du coup il m'a renversée et je lui ai cassé un phare avec mon guidon.
Le type est sorti de la voiture furieux en m'insultant (alors que j'étais par terre). Les jambes écartée comme si il avait des attribus disproportionnés. Je crois bien qu'il voulait me taper. J'ai hurlé au secours, je tremblais et comme il y avait du monde sur le boulevard Voltaire des témoins sont arrivés. Un monsieur avec un gros Havanne à la bouche a tout de suite appelé la police et les pompiers.

Quand ces derniers sont arrivés ils étaient si gentils que bien que j'avais tenu jusque là je me suis mise à renifler puis je me suis effondrée, ils étaient si rassurants. Yen avait un avec une grosse machoire, des gros bras sérrés dans son polo et un tout petit front. hihi !

On a fait un constat... pff mon meutrier essayait de retourner le truc évidemment...heureusement les policiers veillaient. Merci la police !
Cette racaille ne mérite pas d'avoir son permis. C'est scandaleux, quand on est faible on se fait toujours emmerder (une fille, à vélo, en jupe, avec des lunettes de soleil version Polnareff revival...)

J'ai au moins une bonne nouvelle : je n'ai même pas filé mes collants !

Quelle jungle !

Envie d'été

2008-04-16T00:55:00.004+02:00

Vivement les jupettes les minettes, je vais finir par avoir les jambes violettes avec les leggings...

Pff quelle jungle !

Les surprises de chez N2

2008-04-16T00:06:00.004+02:00

http://www.n2-lesnereides.com/
Super dupper jewels girlz !
Chez N2, les bijoux on en change comme l'humeur; versatiles, fous, coquins, espiègles, charmeurs, poétiques. C'est mon N2 à moi !
Have fun!!!

Smart or trash ?

2008-03-10T23:43:00.016+01:00

Bon les filles, faut qu'on fasse un point !

Qui êtes vous ?

The Perfect Girl, à la pointe du nickel ? Fashionista jusque dans sa salle de bain?

The Good Girl. Simplement belle, parfois gaffeuse ?

Tellement Out Of Lunch, que même le déodorant ne veut plus s'approcher ?

10 questions pour le savoir :

1/ C'est encore l'hiver, rhumes à répétition, d'ailleurs comment faites vous la goutte au nez ?

a) Vous sortez délicatement un mouchoir brodé à vos initiales et vous vous mouchez silencieusement

b) A la guerre comme à la guerre, vous frottez copieusement votre truffe humide sur votre pull grosse maille, bah quoi personne n'a vu

c) Vous mendiez un mouchoir en reniflant

2/ Toujours le poil brillant, quel est votre secret ?

a) Un masque hebdomadaire Leonor Greyl au Jasmin et un rinçage au vinaigre blanc

b) Bah... au gel douche, ça va plus vite, et pour qu'ils brillent encore plus on les lave pas

c) Un shampoo fructis et un spray John Frieda miraculous (oui c'est de la triche et alors ?)

3/ De la couleur au bout des doigts, pour vous c'est :

a) Manucure et pédicure assorties aux tenues

b) Bof, comme ya pas de dissolvant on laisse écailler, en cas de stress on gratte avec les ongles : ça détend

c) French manucure ou simple shiny base de toutes saisons

4/ Smelly cat , smelly cat !

a) Gel douche orchidées, lait parfumé et vapo toujours dans le sac, pchiiit

b) Ouais du déodorant, ça suffit certains marchent 48 h en plus allons bon

c) Un léger sillon sur vos poignets et lobes, gracieux sillon !

5/ La chasse aux poils est ouverte les oursonnes :

a) Epilation à la cire pour être tellement douce que les bas tombent tous seuls

b) Vous mettez des collants opaques et une culotte petit bateau, zut pas le temps !!

c) Sous la douche, épilation minute en chantant : up "Slide" down !

6/ Un tic au téléphone :

a) Vous enroulez vos doigts dans votre épaisse chevelure (attention aux noeud quand même)

b) Un doigt dans le nez, ça détend

c) Vous secouez les mains comme un chanteur italien, mais sans la moquette pectorale !

7/ Au restaurant vous choisissez :

a) Fromage de chèvre et toast au miel sur lit de mesclun + Orezza (eau pétillante Corse)

b) Gnocchi aux 4 fromages + 1 verre de Cote du Rhone

c) Tartare de saumon, salade de roquette et boules de mozza + 1 coca light rondelle citron

8/ Le rituel beauté du soir, espoir ou cauchemard ?

a) Démaquillage, gommage, crème 1eres rides, pore minimizer, lip and hand repair : votre salle de bain est un laboratoire

b) Vous ne vous démaquillez pas, ça fait smoky eyes le lendemain, cool

c) Lotion démaquillante, crème 8 hours Helena Rubinstein et de beaux rêves pour une belle peau reposée

9/ Votre copain, il fait quoi dans la vie ?

a) Tradeur, rentier, chirurgien, mannequin pour slip

b) Vous l'avez rencontré hier soir, vous ne vous rappelez même pas son prénom alors ce qu'il fait dans la vie ... pfffiouuu

c) Publicitaire, enseignant, comédien, consultant

10/ Pour draguer, votre plan intersidéral c'est :

a) Abracadabling, votre chevelure caresse vos épaules et votre robe fourreau fait Ting

b) Vous lui dites que vous couchez le premier soir

c) Votre look et votre personnalité font DRRIIiiinG DrrRRRiiig, oh il vous rappelle déjà !

After work parties

2008-03-04T01:25:00.003+01:00

Les filles le jaune c'est LA COULEUR de l'été 2008, évitez les peaux trop blanches ça fait oeuf.
Sinon, dites à mon poussin que j'adore la collection Mimi Oui de DIOR, je crois qu'il a pas encore compris ....

La théorie du chaos

2008-03-02T21:35:00.010+01:00

Je suis convaincue que toute chose a une explication par une autre. Je veux dire par là que tout est la conséquence de décisons ou actes antérieurs. C'est comme si il y avait une poussée d'archimède psychique qui viendrait influencer les choses. ( oula, Jean Claude si tu entends, sors de ce corps !)
Je suis assez déterministe en un sens, je me dis que j'ai un chemin qui m'est prédestiné mais qu'aussi chacun de mes choix ont un sens qui influent sur mon futur (quand même un peu) . Je sais que je suis une trace, d'ailleurs j'aimerais savoir où j'en suis : un petit plan "Vous êtes ici", ce serait pas mal. Chez moi on appelle ça Mektoube parce que la théorie du chaos c'est plutôt pour mon dressing...
Ce jour là, j'ai subi une manifestation de la théorie de mouvement de fluides merdiques... La preuve par l'exemple :

L'autre matin le sac poubelle de ma voisine se vide par le fond et tout s'étale dans les escaliers. Je ris intérieurement devant ce spectacle matinal et soudain, je me casse la figure avec la même grâce que celle du sac poubelle juste avant.

Je ne pouvais pas m'étaler plus...

Lipstick pour les filles

2008-03-02T21:18:00.002+01:00

Buvez des fruits

2008-03-02T19:56:00.003+01:00

Qui n'a jamais cédé au délice d'un smoothie ? Chez moi c'est presque un sport quotidien.
Si je créais un concept de juice bar, voici à quoi ressemblerait le logo.
Alors qui veut ?

Sex machine

2008-02-25T21:35:00.008+01:00

En dînant l'autre soir avec ma testeuse professionelle de sex toys, je me rendais compte que le plaisir solitaire féminin s'était vraiment démocratisé ou en tout cas assumé.

Nous étions simplement à table, en sirotant nos cocktails, grignotant nos brochettes de poulet à la citronelle, à comparer les meilleurs stimulateurs.

"Et alors c'est comment les Oh my pod?? Et les galets, ça fait quoi ? Et les boules de geisha, tu sais, ça m'a révolutionné la vie après mon accouchement! Et ton Gspot, alors 17ème ciel ? T'es folle, un string en perle? Moi je peux pas..."

Il faut dire que notre ambassadrice de l'onanisme est la copine d'un bienfaiteur du sexe en plastique. Je m'explique : il a lancé un site de vente de jouets démocratiques et design par correspondance (colis dicret).

Lorsque certaines préfèrent le baiser camembert du matin, d'autres apprécient crier victoire avec Monsieur Canard sous la douche. Ou plutôt que faire une sieste avec le Courrier International, on se détend gentillement à déclarer la paix avec notre corps.

Il ne faut pas en avoir honte, ça stimule, ça réveille et ça tonifie.

Pour celles qui n'aiment vraiment pas, c'est vrai qu'avec Monsieur c'est mieux mais parfois à défaut ...

La Saint Gnin Gnin Gnin

2008-02-12T00:17:00.000+01:00

Pour pas se ramollir et éviter le train-train quotidien, quelques conseils pour dynamiser votre couple et pas seulement le soir de la Saint Gningningnin !

Pour les petites natures :
Faux négligé, cheveux en bataille, bretelle nonchalante et pantalon d'intérieur tout doux sans culotte en dessous

Pour les exhib' :
Se balader en tee shirt, oui juste en tee shirt (épilation appréciée...), monokini dans le bon sens toléré

Pour les scandinaves :
Couper le chauffage pour frissonner

Pour les campeuses:
Jouer au tee shirt mouillé en faisant la vaiselle, attention aux appareils électriques tout de même les chéries

Pour les fées du logis :
Faire le ménage en talons (7cm min, bah oui!) : cambrure idéale (attention au carrelage ça glisse et au parquet ça laisse des traces)

Pour une vie plus rock n roll

2008-02-11T23:44:00.000+01:00

Je sais pas vous mais moi le beau temps me donne des envies Rock n Roll.

Je me sens comme une envie de liberté, de conneries, de sorties, d'alcool et de cigarettes.

Pas envie d'être une trouillarde, envie de marcher sous la pluie sans parapluie, de secouer la tête et de m'ébouriffer, de courir sans but à perdre haleine. Envie de dire merde, de faire du Jackson Pollock, de faire des clins d'oeil, de marcher pieds nus ou alors de porter des talons super hauts avec une tenue qui va pas avec.

Envie de mettre du rose à lèvre années 90 (je vais loin là).

J'ai envie de désinvolture.

A la recherche de la nouvelle stagiaire

2008-02-06T22:58:00.001+01:00

Eh oui, l'éternelle étudiante que je suis est à nouveau en quête d'un petit stage dans lequel elle s'investira de tout son coeur pour qu'on lui jète la pièce à la fin du mois. Oui, on peu être une chic fille et être encore à l'école, pfff.

Alors mon coeur balance, un coup d'oeil par ci, un autre par là. Et puis que se passe-t-il? Non, non, non. Quoi, je ne suis pas assez bien vous vous ?
Pourtant, Maman me dit toujours que je suis la plus forte et la plus belle, je comprends vraiment pas.
Tout de même demain j'ai un entretien, disons que c'est pour l'hygiène car je me retranche sur du deuxième choix ... je ne vous dirai pas qui c'est ils font des parfums qui puent... hihi.

Bon, je vous dis tout suite (des fois que vous pourriez m'aider) je cherche un super dupper stage (comme mon blog) dans une boîte un peu girly (comme moi) Parce que le nucléaire et la nanotechnologie, je suis pas encore au point...

Bac +4, english et tout et tout...

A bon entendeur !

PS: je sais faire plein de trucs mais pas le café !

Divine idylle

2008-01-27T21:23:00.000+01:00

Coup de foudre de rêve.

Un mariage, des regards, quelques coupes de champagne, des textos, des diners et hop!

Les semaines passent dans la volupté, le désir, l'excitation d'une nouvelle conquète troublante. Elle se sent comme impératrice, conquérante, maîtresse femme.

L'amour c'est beau, on se sent bête, toute chose, tout ça, tout ça !

Sauf que Mademoizelle l'amoureuse est une catastrophe ambulante.
On aurait pu croire que tout se passerait bien et que l'amour comme un poison aurait anesthésié la machine à gaffes. Mais non - mais non... L'histoire commence...(vraiment)

Un jour d'automne, la belle attrappe un rhume. (Je vous rappelle qu'un rhume fait renifler ce qui n'est pas du tout glamour pendant un tête à tête car il y a toujours la tentation de s'essuyer avec la manche... si si c'est instinctif...) Résultat rendez vous annulé.
- "Je me languis de toi Le Chat et tralala"

Donc Monsieur Galant lui fait parvenir une couronne de roses (normal quoi) et bien évidemment Mademoizelle passe sa journée à tortiller son mouchoir en regardant niaisement le bouquet. Sauf que la vie n'est pas un conte de fées et qu'il y avait une méchante bête dans le bouquet et Mademoizelle se retrouve avec une blépharite aigüe (c'est sal allez voir).

Merci chéri : elle ressemble à Gizmo avec un supplément oeil qui coule. Miam !

Plus tard, Monsieur et Mademoizelle partent quelques jours pour une escapade gourmande chez Bernard Loiseau.

Ô bonheur ! Ô surmenage amoureux récompensé !

La chambre est belle, les draps sont délicats et la cheminée marche. Pinacle du romantisme : un calin sur le plaid devant un feu de bois.

- "Chic alors, préparons le foyer ! "

En attendant, ils vont diner et là surprise intestinale...Monsieur gargouille... pas bon, pas bon du tout !!! Après le diner (frugal pour Monsieur) elle se frotte délicatement les yeux. Lui part se réfugier là où on médite seul sur l'avenir du papier peint dans nos sociétés modernes (Bah quoi ?Vous ne vous posez pas la question? Avec les stickers en force on peut réfléchir!)

Elle tente d'écouter le crépitement des buches enflammées... Mauvaises idée, elle est allergique au feu de bois...

Résultat, les toilettes puent, abonnement renouvelé à l'Hotel Dieu pour une nouvelle allergie détectée, honte internationale réciproque.

Conclusion : C'est beau l'amour !

Cabaret

2008-01-20T22:28:00.000+01:00

Caroline ta coupe de cheveux tue!

Pour que Lejeremix le devienne

2008-01-14T21:06:00.000+01:00

Un garçon plein de talents, rejoignez nous sur facebook

Just listen and enjoy http://www.myspace.com/lejeremix

Serial zippeur

2008-01-14T00:15:00.000+01:00

Tout est dans l'art et la manière. On a le style ou on ne l'a pas.

Pierre expose fièrement quelques pièces très pointues :

un chapelet autour du cou

un maillot sportif bariolé

de véritables Santiags

et bien entendu le blouson moullant over zip !

Ultra canon en somme

Bain de minuit

2008-01-13T23:02:00.000+01:00

Ma baignoire (minuscule) donne sur une fenêtre.

J'éteinds toutes les lumières, j'écoute Maria Callas et je regarde mes voisins (ça c'est pas très chic fille)

En attendant

2008-01-13T21:45:00.000+01:00

Rose du désert

2008-01-11T20:45:00.000+01:00

Voyager n'est pas se fuir, c'est se trouver.

Petite fille, elle se jurait secrètement d'aller voir le désert. Y faire face comme au vide, comtempler l'infini et carresser les dunes.
Mais le désert est cher et il peut être dangereux car les femmes seules sont souvent des prostituées. Tant pis, bouclettes au vent elle fonce.

Un jour elle est partie, comme ça, sans le sous, seule. Elle devait être seule pour le faire, plaisir égoïste. Elle voulait de l'aventure, prendre un risque, saliver de peur et rencontrer l'autre, elle.

Tout commence dans un bus puis un autre, les villages passent et elle se voit dans le reflet qu'elle regarde vaguement. D'un groupe à un autre, de maisons en maisons elle vivote grâce à la générosité des touristes et des habitants.

Arrivée dans un village tout proche du but, elle rencontre un groupe qui la mène à un campement bédouin pour touristes. Sans argent elle ne peut rester mais tente le coup et va voir le propriétaire.

Là, elle rencontre un vieux sage à la barbe blanche
- Je m'appelle Myriam, je viens réaliser mon rêve, je voulais voir le désert, j'y suis mais je n'ai pas d'argent pour dormir ici. Pouvez vous m'aider à réaliser mon rêve?
- Bien entendu, c'est ton rêve, pour rien au monde je n'aurais le droit de le gâcher. Je t'offre l'hospitalité, voici ta chambre, mange, dors, bois tant que tu veux et dans quelques jours tu repartiras la tête pleine de nouveaux rêves.

A dos de chameau elle partit, vit le désert, pleura et revint.

Les belles histoires existent encore...

Baby love

2008-01-07T22:42:00.000+01:00

Comme c'est étrange lorsque parmi vos amies, la première annonce sa grossesse.

Lorsque elle m'a annoncé qu'ils vont être parents, j'ai vraiment senti comme une étape sociale de franchie. Bien entendu, elle a quelques années de plus que moi, il n'empêche que je me suis trouvée toute perturbée.

J'étais excitée, heureuse pour elle et en même temps c'est moi qui ai peur.

Peur de ce que cela veut dire, peur de cette prédestination, qui nous conduit presque toutes, un jour ou l'autre, à être mère. Peur de ce désir, en moi depuis toujours malgré les horreurs que je peux raconter.

J'ai aussi peur des mères au fond de moi je crois, elles deviennent si responsables alors que quelques semaines auparavant elles sont encore ces insouciantes qu'on appelle "mademoiselle". Désormais c'est Madame la mère.
C'est effrayant, c'est beau aussi, ce ventre qui enveloppe amoureusement cet amas de chair inconscient encore, si faible.

Alexia a un haricot d'un cm dans le ventre, fruit d'un amour, d'un désir, d'une attente. Géraldine, sent des coups de pieds, impatients de la rencontrer. Jezabel a rendez vous...

Deux secondes, je réalise...

Chaussures

2008-01-06T23:28:00.001+01:00

La galette

2008-01-04T16:18:00.000+01:00

Veni Vedi Gucci

2008-01-02T19:56:00.000+01:00

De retour de Milan, je reste évidemment bouche bée face à cette beauté architecturale. Même leur cimetière à mis une claque monumentale à notre cher père Lachaise. Ces belles façades ornées, taillées, qui sentent bon le sud, ces balcons qui donnent envie de se prélasser le temps d'un petit déjeuner à la lumière d'un soleil matinal sont autant de preuves que le bon goût est un quotidien.

L'élégance est partout, ce qui me surprend c'est que dans n'importe quel quartier c'est le défilé. Tout commence dans l'avion où entre les mesures de sécurité et la distribution de rafraichissements on a droit à un défilé de mode sur l'écran escamotable.
Puis là c'est la folie, dans la rue je me trouve un peu pouilleuse car avec mon renard autour du cou je me trouve reléguée en deuxième division.
Des manteaux de fourrures en veux tu en voilà, des toques, des manchons, des sacs : Gucci, Dolce & Gabanna, Versace, Louis Vuitton, Chanel.
Les italiennes ne jurent que par la chaussure griffée. Et quand moi aussi je me laisse aller à quelques coups d'oeil dans les boutiques c'est avec un cocard que je reviens : C'est ULTRA cher !!!!!

Et ca brille dans tous les sens évidemment, le modèle basique NO way, la série limitée "glam-shine-shiny-disco-ball" SIIIII (au double du prix ovviamente zucchero)

Mais comment font les italiens???
Ils se privent toute l'année et se défoulent aux soldes... même pas, ils ont toutes les dernières tendances aux bras, aux pieds ou sur le dos.
Ils ne mangent pas et font des économies pour le must have de la saison? Non non ils sont même un peu gras parfois...
Ils allument souvent des cierges au Duomo? Peut être... Bon direction le Duomo je vais adresser une prière :
Au nom de Chanel, Louis Vuitton et du Saint Gucci... Amène !!!!

Bonne année

2008-01-02T19:15:00.000+01:00

Ne jamais dormir sur ses deux oreilles

2007-12-18T23:23:00.000+01:00

Il est regretable que la bombe lacrymogène soit interdite à la vente. Certains mériteraient deux trois pchit-pchit voir un piétinage en talons (Christian Louboutin ou Pierre Hardy of course)

Depuis quelques nuits notre chère Sarah se fait harceler par un maniaque du petit mot. Bon c'est vrai, il y a un coté romantique et désuet, ce mot doux qui nous demande comment on va, qui nous sussure au stylo bic qu'aujourd'hui encore notre sillage fait tourner les têtes.

Ca devient juste pathétique quand il y a des fautes d'orthographe puis des invitations de mauvais goût et finalement quand notre poète de 30 ans notre ainé se révèle être un rmiste poursuivi par sa propre famille et vivant dans un 9m2 vétuste tentant de nous débusquer en nous offrant des cigarettes... non mais oh !

C'est encore plus flippant quand Jean Michel l'invertébré s'infiltre la nuit dans l'appartement pour nous observer dormir en murmurant des imbécilités de crétin des alpes.

Chères lectrices veuillez fermer à double tour ou vous munir d'un boxeur homosexuel.

Obsession

2007-12-12T15:46:00.000+01:00

Je reviens d'une vente privée Pierre Hardy et très franchement je hais mes doigts de pieds qui font que je fais un vrai 38 plutot qu'un 37 et demi... Une paire violette en suédine compensée et finement découpée une tuerie... J'en ai mal au ventre tellement je regrette... Mais le couple chaussure exigüe / doigt de pied obèse se marie mal...

J'en oublierais presque mes malheurs, ça dépasse même l'entendement.
(j'ai encore perdu à l'euro million)

Trois kilomètres à pied

2007-11-16T22:22:00.000+01:00

Bon ça suffit la grève. Déjà qu'il n'y a plus de métro, il faut en plus supporter ce grand froid. Je suis pas équipée moi !
J'ai du marcher plusieurs kilomètres pour me rendre d'un point à un autre alors ce soir, pauvre de moi, je ne sors pas. On reste là, mon renard et moi à se morfondre devant Taratata et Vanessa Paradis sans un gramme de cellulite et des dents toujours aussi divinement écartées. Je soupçonne Kate Moss de s'être inspirée, non?
Je me suis gavée de pop corn pas bons et j'ai bu trop de thé vert pour me réchauffer, résultat je déborde.

En marchant ce matin, dans le blizzard parisien, j'ai hésité. Et si je faisais du stop?
La fausse bonne idée.

Lassée par ma balade forcée, j'ai tenté de faire face à la route et de charmer les conducteurs/trices mais horreur, ces pollueurs en série fixaient aveuglément leurs volants, égoistes, seuls dans leurs grandes voitures.

Un sentiment m'a vite envahie, j'avais l'impression d'être seule au monde, glacée et déçue que cette aventure ne marche pas.

En même temps j'avais l'impression d'être en train de tapiner à 9h du mat.

Quelle jungle

Band revival

2007-10-30T09:25:00.000+01:00

Le retour des boys band

Me voilà choquée comme dirait ma chère Nadica, et prête à déchirer mon beau pull en laine mérinos lorsqu'à ma grande stupéfaction je crois voir un clip des Worlds Apart.
AAAAAAAAAAAAAaaaaaaahh mon cri n'est pas celui d'une groupie ravivée mais celui d'une fan déçue.

Je me souviens, il y a bien longtemps dans un OK Podium, j'avais découpé les pages de papier glacé exhibant des corps épilés et musclés en rêvant d'un baiser de Nathan Moore (baiser expliqué par "le doc" page 24)
Je crois qu'ils sortent tous de leur taverne car je vais souvent user mes tutus dans une soirée d'hystériques appelée "Au Bonheur des dames" et le Maitre de Cérémonie n'est autre que Brian d'Alliage qui selon de sources sûre (lui même) va sortir un album. Ca promet.

Bon allez je vais me défouler sur la musique des Spice Girls.

Petit coup de vieux

2007-10-23T21:40:00.000+02:00

-"Bon allez bisou Maman, oui ... promis je viens déjeuner dimanche midi. Ciao Bisou ya mon bus je dois raccrocher, je te rappelle..........."
Elle courre, elle courre et hop elle réussit à sauter dans le bus ! Chanceuse !

Plus tard dans la soirée "Tiens bizarre, il est quand même 21:00 et personne ne m'a appelée" petit check dans son sac, le classique Gégé Bordeaux (Darel pour les intimes) et là :
Ipod, trousseaux de clé, trousse maquillage, brumisateur, sex toy, baume pour les lèvres, plan de Paris, agenda Louis Vuitton, gants en cuir rouge, lunettes de soleil Chloé... et pas de téléphone...

"Tout s'explique... Mon dieu, ma vie sociale, je suis perdue... "
Bon, je rappelle maman avec le fixe, elle a dû 'inquiéter"

-"Allo Maman, oui c'est moi, j'ai perdu mon téléphone je suis deg.
- Oui je sais.
- Comment tu sais ça, t'es toujours omnisciente? Ah zutalors, t'es au courant de toutes les fois où j'ai fait le mur quand j'étais ado....
-Quoi ? Tu sais chérie j'avais pas besoin de ça. Tu faisais tellement de bruit en rentrant !! Bref, un jeune homme m'a appellée en me donnant son numéro, il a retrouvé ton téléphone par terre rue de Rennes, je suppose que tu étais au Bon Marché..."
-Tu vois que t'es toujours omnisciente ! Non mais c'est génial... il a une belle voix, quel âge????"

Elle appelle (du fixe) : il travaille dans une galerie rue de Seine (Woohooo) alors elle l'invite à déjeuner : "RDV aux Editeurs, ça vous va?" (ça c'est pour faire son intello)
-"Vous êtes comment?" lui dit il
-Euh (soyons stratégique...) brune"
-Ah ok..."(raté)

Le lendemain elle attend assise, un verre de vin devant elle. Dix minutes plus tard arrive un minet tout droit sorti du lycée, slim noir, perfecto et peau encore épargnée par les rasages quotidiens...

-"Ah... bonjour euh... Madame"

Pauvrette, c'est pas si grave la ride du lion, le petit bidon bah... on le rentre ... mais se faire appeler "Madame" par un pseudo rencard raté.... c'est la claque !

-"Tu m'apelles encore Madame et tu payes l'addition !" Ah ah c'est faible d'attaquer l'argent de poche d'un étudiant !!! AH!
Ebetté, il se tait puis rouvre la bouche :
-"Je vous ai vu courir samedi et j'ai vu votre portable tomber, je l'ai récupéré... je pensais qu'on avait le même age en vous voyant de dos"
Non mais c'est pas vrai ce post-pubère insiste...

Quand même, si de dos on me confond avec une minette, je veux bien payer l'addition...

"Garçon, c'est pour moi !"

Le grand frisson

2007-10-09T00:22:00.000+02:00

A moins de se pincer le teton à longueur de soirée c'est difficile d'avoir le dard 24/24...
Dans la famille de la simulation je veux le grand frisson : Bonne piooooooche avec le nouveau Just Nipples de Wonderbra !
Alors là après les fausses fesses voici les faux tetons qui pointent !

"Oh oui chéri, c'est fou l'effet que tu me fais, j'en suis toute retournée !" à dire nonchalemment avec le gilet qui nous tombe de l'épaule pour laisser passer l'émotion...

Je ne sais pas si je pourrais passer le cap de l'exhibition du grand frisson mais ... pourquoi pas.

Je me pose quand même une question, ne risque-t-on pas d'attirer des faux soumis au complexe d'Oedipe ? Hanté par le sein maternel, la mamelle nouricière pointant à l'heure du repas, on peut découvrir le coté plus que régressif de l'homme, le retour au "tété, caca, dodo".

Le plus chaud, c'est qu'il faut assumer la posture d'allumeuse

La technique pour éviter l'effeuillage dénonciateur : le premier rdv car mieux vaut éviter de passer par la case :

" Oui euh Jacques-Antoine, ne me dis pas que toi non plus tu n'as jamais fait le coup de la chaussette... eh bah c'est la même chose!"

Au bonheur des dames

2007-10-05T00:32:00.003+02:00

Chaque jeudi c'est la fête. C'est bien connu en tant que bonne parisenne on sort le jeudi soir. En ce moment mes amies et moi allons user nos tutus au Bonheur des Dames.
Le principe est Sioux, les filles s'amusent deux trois heures : au programme, Bailey's frappé, vodka glacée et Gogo musclés puis la cage aux lion est ouverte !

Je dois avouer que c'est vraiment écoeurant un stipteaser, il sont généralement trappus, le front bas et plein de sueur. L'autre jour on en a hué un, bah oui nous aussi on a droit de se la jouer goujat. Quand même Mario brosse qui gigotte l'arrière train ça ne me met pas vraiment en appétit.

Une fois les plaisantins disparus avec leur numéro de cirque, on rigole plus! Là commence le vrai spectacle. La cage aux lions s'ouvre et il faut la jouer fine si bibitch veut un numéro! Toutes aussi belles que les autres à se dandiner sur Mika "Love, love meeeeeeee", les jambes interminables se croisent et les pailles se tordent sous les dents blanches.

- "Eh regarde l'autre là bas sur le canapé, c'est mort pour moi elle a un trop joli sourire ils vont tous craquer"
-"Pff tu parles, elle a sucé un néon"

Quelle jungle !

Velib'

2007-10-04T22:10:00.000+02:00

A Paris à vélo on dépasse les autos
A vélo à Paris on dépasse les taxis

Encore faut il trouver un vélo ! Car c'est bien beau d'avoir des bornes un peu partout, encore faut il qu'il y ait des velos!

Un soir, me sentant d'une humeur pédalante je me précipite à la borne la plus proche du bureau. Oh chanceuse ! C'est le dernier, me dis-je.
Sauf qu'arrive de nulle part un grand chauve qui nonchalament dépose son pass sur la borne de vélo et sans m'adresser un regard s'en va le nez en l'air.

-"Allez vas-y, fais comme si tu m'avais pas vue imbécile! C'est mOOOOOOOn vélo!!!"

J'hallucine, Monsieur propre me soustrait mon vélo.
Alors là je maudis tous les vélos autour de moi et fais exprès de marcher sur la piste cyclable au risque de ma vie pour tous les emmerder !!!

Le pire dans cette histoire c'est lorsqu'on arrive à fierement dérober un vélo, encore faut il le reposer quelque part. Combien de fois il m'arrive de finalement faire plus de route que prévu juste pour le rendre !!!

Bon c'est quand même sympa, aller en rdv en vélo en semaine c'est le pied.
C'est une vraie communauté le vélib. On a tous le même engin mais on se regarde au feu, furtivement, on se sonne 'dring-dring'. Je suis carrement sure que c'est un bon truc pour draguer les minets. Bah si chéri je suis une fifille sportive.

"Mais bien sur Leopold, je ne voyage plus qu'en vélo! Le taxi ? pfff c'est quoi déjà?"

Saint Germain

2007-09-25T17:59:00.000+02:00

Ma cage aux oiseaux

2007-09-25T17:56:00.000+02:00

J’aime bien mes voisins, j’aime bien buller en les observant.

No complexe, je me mets bien devant la fenêtre et je guette les habitudes de mes oiseaux en cages. C’est amusant, j’ai droit à une véritable bande dessinée, je me balade de bulles en bulles, j’interprète leurs vies, ce qu’ils font, ou vont faire.

Mon préféré c'est le brésilien fou, un célibataire, petite quarantaine, qui porte tous les soirs le même caleçon vert à bandes jaunes. C'est le grand mystère de mon voisinage, depusi 2 ans et demi c'est le même défilée. Printemps, été, automne, hiver c'est monochrome ou plutot bicolore : jaune et vert!

Alors plusieurs possibilités :

- Il a une garde robe avec 14 calçons identiques
- Il a le temps de faire une lessive le soir
- Il n'en change jamais : c'est un gros cradox

Je pense opter pour la troisième possibilité.

Tarte aux poils

2007-09-25T17:49:00.000+02:00

17H00, promenade doménicale sur les Champs Elysées mais c'est aussi l'heure du premier diner chez nos amis les scandinaves, normal... Allez, à TAAAAAAABLE.

Le grand blond qui l'accompagne réclame une pizza.
-" Euh quoi? Chéri, on est sur les Champs là... Tu veux pas aussi qu'on prenne du Macdo' à emporter tant qu'on y est?"

Bon, malheureusement elle cède. "Une pizza véétarienne alors !!!"

Ils rentrent tous deux dans une gargotte à touriste :"Menu spécial Tour Eiffel" ... super ! sauf que le truc au fond là bas c'est l'Arc de Triomphe... Never mind!

Machinalement, elle pioche une feuille de roquette, et là scandale.
-"Un poil de cul dans ma pizza ruccola"

Au passage de Luigi la casserole, elle lève le doigt (comme à l'école) et se prépare psycologiquement à l'affront méditérranéen.

Tandis qu'elle négocie, John-John inspecte méticuleusement l'échantillon pileux.

-"Mademoizelle, ce sont des choses qui arrivent" dit Luigi vénère
-"Ok mais il est un peu tôt pour les poils, nan?"

L'appétit coupé, elle négocie quand même ( pour l'honneur ) Sergio s'agace comme si c'était Mamma qui avait pétri la pâte, on va pas en faire une pizza quatre fromage !
-" J'avais pas commandé une tarte aux poils moi."

Délicat et méticuleux Stig repose le poil à sa place entre la tomate et la roquette "Takk mon chou" , maniaque ces scandinaves !

A l'arrivée de l'addition, la pizza poilue n'a pas été comptée; Sergio le souligne allègrement :
-"Dans d'altre ristorante on féré pas ça mais je vais quand même demander au couisinier de mettre un chapeau"

-"Oui... ou un slip"

L'accent circonflexe

2007-09-16T17:35:00.000+02:00

L'autre soir en rentrant du bureau un jeune homme m'a abordée. Chatain clair, type méditeranéen, joli costume ceintré. Pas si mal en somme, j'en n'ai pas besoin mais avoir des beaux gosses à disposition ca peu être utile, hein les copines ?!!!!!

Soudain il ouvre la bouche et là horreur, un accent horrible, l'accent des cités, vous savez celui qui souligne les nasales comme on aime !

Alors que d'habitude je me la joue un peu agressive voire provocatrice, surtout lorsqu'on me dit "Franchement, charmante Madmoizelle, surtout les fesses"
... Mais là j'étais tellement circonflexe euh circonspecte, que je suis restée toute calme, je me suis dit que ce n'était pas possible. C'est comme si j'avais Jude Law avec la voix de Kool Shen.

Non mais quelle jungle !

Clin d'oeil au chocolat

2007-08-08T15:35:00.001+02:00

Circonflexe

2007-08-02T14:14:00.000+02:00

L'autre soir en rentrant du bureau un jeune homme m'a abordée. Chatain clair, type méditeranéen, joli costume ceintré. Pas si mal en somme, jen n'ai pas besin mais avoir des beaux gosses à disposition ca peu être utile, hein les copines ?!!!!!

Soudain il ouvre la bouche et là horreur, un accent horrible, l'accent des cités, vous savez celui qui souligne les nasales comme on aime !

Alors que d'habitude je me la joue un peu agressive voire provocatrice, surtout lorsqu'on me dit "Franchement, charmante Madmoizelle, surtout les fesses" ...
Mais là j'étais tellement circonflexe euh circonspecte, que je suis restée toute calme, je me suis dit que ce n'était pas possible. C'est comme si j'avais Jude Law avec la voix de Kool Shen.

Non mais quelle jungle !

A l'abordage

2007-07-24T17:09:00.000+02:00

J’aime bien aller à la piscine, mais à vrai dire je n’y vais pas pour faire ma Manaudou et d’ailleurs j’aimerais pas la croiser dans mon couloir. Bref, moi j’y vais pour faire les exercices d’aquagym du "Femmes Actuelles" de Maman. En plus ça me laisse le temps de mater la volaille de l’autre coté de la vitre dans la salle de fitness. Huilés comme des poulets de Bresse , ils se regardent gonfler dans les miroirs et se comptent mutuellement les abdos. Evidemment ils matent aussi de notre coté pour voir si une crevette sympa ne serait pas en train de flotter. Ce jour là, c’était moi la crevette apéritive, et vas-y que je te mate, et que je jauge la cuisse, puis l’arrière train alors que je fais ma gentille brasse. Bon allez Juanito, arrête de faire des clins d’œil tu vas te fouler un sourcil.
Encouragé par ses coaches sportifs transformés en coaches love pour l’occasion, l’un, orné d'un collier hawaïen made in Taiwan, pousse la porte vitrée et s’approche alors que je m’exerçais à un renforcement abdominal par la méditation.

- « Oui ? » dis-je en levant le nez
- « T'es charmante. Ça te dit de prendre un verre ? »

Ah oui comme ça, il ne dit même pas bonjour le dindon, même pas d’introduction amoureuse, on passe tout de suite à l’attaque. Bon, j’ai déjà un petit poulet donc ça ne m’intéresse pas mais ce n’est pas une raison pour me faire draguer improprement.

Contrariée par si peu de considération je lui réponds :
- « Non merci je viens de boire la tasse »

Le chemin de mon coeur

2007-07-24T11:40:00.000+02:00

Voilà deux ans et demi que j’habite mon quartier. Souvent, lorsque je rentre tard la semaine, je croise un gardien de nuit un peu trop frivole qui surveille un bâtiment à deux pas de mon immeuble.
Sauf que voilà deux ans et demi que ce monomaniaque répète inlassablement la même réplique, euh chéri c’est fini les Pokemons.
Je n’en peux plus ! Il me rend agressive.
Il y a deux ans, alors que je rentrais chez moi, embrumée par quelques bulles, une voix m’interpelle :
- « Madmoizelle, Madmoizelle, excusez moi, vous connaissez un peu le quartier ? »
Zélée, je lui réponds que oui. Il fait quelques pas, style j’ai une jambe de bois, et me dit :
« Quel est le chemin le plus court pour toucher ton cœur ? »
Oh my goddess, mais qu’est ce que c’est ringard, c’est tellement nul que j’en ai la nausée !! Le pire dans tout ça c’est que vu le nombre incalculable de soirées que j’ai pu faire en semaine, j’ai pu entendre cette phrase à chaque fois que je passais devant.

Un matin, sur le chemin du bureau j’aperçois la silhouette ennemie. Qu’est ce qu’il fait là, de bon matin, il ne cuve pas son panaché ? Remontée comme jamais je me prépare, prends mon souffle et d’un pas vif j’avance le plus rapidement possible pour l’éviter. Et là j’entends une nouvelle variante, vous savez l’espèce de bruit insupportable, on croirait qu’ils ont un morceau de gigot entre les dents et qu’ils essayent de l’aspirer. A court de réplique qui tue, je lui expose fièrement mon majeur. Sauf que pauvre de moi, ce n’était pas lui et, effectivement, ce rustique ne devait pas être passé par la case brossage de dents et dégageait quelque reste de sandwich paté-cornichons pris au café d’en face. La honte, ma victime a cru que j’étais une folle furieuse atteinte du syndrome de Gilles de la Tourette.

Quelques semaines plus tard c’était encore lui, alors je lui ai demandé pourquoi il répétait toujours la même phrase, vu sa tronche de cake au raisin il ne doit pas avoir beaucoup de succès. Mais robotique, il continue son monologue pour impressionner les deux autres péquenauds qui l’accompagnaient ébahis face à sa science des femmes.

Résultat hier soir je passe devant, et me fais encore surprendre par cette question inutile mais là je me retourne.
Il me demande :
- « Quel est le chemin le plus court pour atteindre ton cœur ?»
Comme c’est original, alors je fais volte face et lui envoie :
- « Dans ton cul au fond à droite, mais bien profondément » et je me suis sauvée inondée d’insultes!
Qu’est ce que je peux être subtile parfois !

Bling Bling

2007-07-24T10:41:00.000+02:00

Je trouve qu'il n'y a rien de plus joli que les breloques sur un bracelet. Il ne faut pas que ce soit trop Bling-Bling mais un soupçon d’encombrement au bout du poignet a un charme fou.

Mes préférés sont les Charms Diorette de Dior, le chic Montaigne assumé, mais à vrai dire ces petites choses sont difficilement accessibles pour un porte monnaie aussi grand et vide que le mien…

Préférons aller piocher dans la vitrine de Tiffany & co ou encore plus abordable chez Agatha ou H&M. D’ailleurs, il y en a un qui fait très « Souvenirs de Paouisse » et on adore tellement qu’on finit par avoir des Tours Eiffel au fond des yeux.
La breloque c’est tout une attitude chérie : c’est l’occasion de passer ses doigts dans la frange, d’appeler le garçon de café en levant la main comme à l’école, de se tenir à la barre du métro en mettant la main le plus haut possible, tout ça pour exposer aux yeux de tous notre bon goût.

Taxi mac'

2007-07-20T08:56:00.001+02:00

Il part faire la fête comme beaucoup d’autres soirs. Les bulles, les talons, les décolletés lui montent à la tête. Les filles sont belles : les queues de cheval fouettent l’air, les boucles s’enroulent autour des doigts, les franges dissimulent les regards espiègles. Il se fait tard, suffisamment tard pour être tôt : il décide de rentrer.
A la sortie du bar, embrumé par l’alcool, il interpelle quelques taxis, rien tous pris. Il faut dire qu’un soir de cette douceur est rare pour un mois d’avril. Il marche, titube, lève fébrilement le bras, ah enfin un taxi s’arrête.
« Rue Saint Sulpice, s’il vous plait » son souffle dégage une haleine fade et alcoolisée. Le taxi jette un coup d’œil dans le rétro « Ca va msieur ? ». Notre ami lance sa tête en arrière, elle tourne.
« Eh mais j’habite pas du tout par là ? Vous… euh… me conduisez vous ? » paniqué, il regarde tout autour de lui, le taxi vient de passer l’Eglise de la Trinité. « Tu vas voir c’est sympa, je vais te présenter des filles », le taxi s’arrête devant un bar sombre, faible et ivre il se laisse guider.
Une fois le rideau de perle passé il lit : « Consommation obligatoire ». Deux filles l’abordent aussitôt, « Alors mon poussin, c’est mignon d’être venu, on s’ennuyait un peu, dis-moi, tu peux offrir un verre à ma copine elle n’a plus rien à boire ? » Après quelques heures, docile, il règle la note de 300€ encore plus saoûle qu’il n’était rentré et sans même avoir exercé son droit de cuissage…

Shoe obsession

2007-07-13T11:18:00.000+02:00

J’adore vos chaussures

2007-07-10T15:55:00.000+02:00

Un soir d’hiver, pointée sur mes escarpins « haute altitude », je m’en vais chercher un peu réconfort dans quelques ouvrages de diététique et autres exercices de faignante pour mincir. Mais oui enfin, cette année on l’a bien compris, la mode est au maillot géométrique sur corps sculptural : on dit adieu au triple-bourlet, si-si comme Karl. Ebahie devant tant de promesses je me laisse filer entre les rayons du Virgin.
Soudain, un homme s’approche, petite trentaine, sac à dos de randonnée, pantalon velours côtelé et main crispée sur son parka Saint James.
- « Bonjour Mademoiselle, avez…euh… avez… vous…euh… l’heure ? »
Oulala, ça sent le « c’est lundi, je suis un nouvel homme, je vais devenir un chasseur redoutable» Dommage, ce jour là je portais mon brassard fourrure au poignet…
- « Je n’ai pas l’heure. »
Sauf que là il m’avoue le vrai fond de sa pensée,
- « Euhhh, en fait vous savez, en fait euh, je voulais vous dire que….vous avez de très belles chaussures»
Non mais oh, Monsieur Velours Côtelé a envie de soumission ou est-ce un simple esthète à l’œil expert? Peut être que je me suis tellement appliquée ce week-end que ma pédicure resplendit au travers de mes escarpins !
Devant ma gène, plutôt que se taire il surenchérit, haletant :
- « Vous avez même de très beaux pieds » Alors là, oui, c’est confirmé Monsieur Velours Côtelé est un fétichiste. Et quoi après il va me proposer de le piétiner au rayon DVD pour adulte? Non mais quelle jungle !

Boobs Party

2007-07-09T17:01:00.001+02:00

Chaque jour est une fête, non ?
Je le crois, mais il nous faut tout de même des prétextes pour «Celebrate» sur l’hymne de la Madone. Nous fêtons les bébés avant qu’ils n’arrivent au monde avec nos showers, les non anniversaires, les voisins, le piment et maintenant ma chère vieille copine fête l’arrivée de ses deux nouveaux nés : ses seins.
Je trouve ça particulièrement génial et très bien calculé. Plutôt que mentir en prétextant un changement de pilule ou encore un régime scandinave, elle célèbre sa nouvelle poitrine.
Les modifications ou améliorations esthétiques sont de plus en plus courantes désormais : à cette soirée j’ai pu allègrement rencontrer un nez refait, des oreilles recollées et un projet de lipoaspiration. Non pas que les interventions soient bénignes, elles restent des actes chirurgicaux mais disons que ça rentre dans les mœurs.

Sinon samedi prochain tu fais quoi? Je fête ma nouvelle french manucure !

Choux, Cailloux, Genoux, Poux

2007-07-04T20:18:00.000+02:00

8h45 en route pour le bureau ! Dans ce wagon où flotte une odeur âpre, cette odeur qui dès le matin nous prend désagréablement le nez. C’est plein. Je me tiens à la barre centrale. Tiens, pas mal toi ! Un petit brun, bècebège, au jean qui flotte un peu sur ces cuisses, frèles. Il écoute de la musique, electro, sur son i pod. Jolis les yeux ! Il se secoue la tête, la musique doit l’entrainer. Je m’approche. J’aimerai capter son regard. Mince, j’ai honte, je fuis. Ah ! Enfin il me regarde, oui allez, encore deux secondes et je te fais un sourire. Zut ! Il détourne son regard. Il se gratte la tête, à quoi pense t il ? Il veut m’aborder ou quoi ? Non, tu rêves chérie.
Gratte, gratte et gratte encore… pff l’imbécile il est stressé ! Allez quoi, fais-moi un signe !
Arts et métiers, il me quitte à jamais.
Dans mon bain, le lendemain, tiens qu’est ce que c’est ? QUOI un pou dans ma belle crinière !! Le cradox, je sais qui c’est !
Comme quoi, faut pas se faire d’illusions, il se passe peut être beaucoup de choses dans la tête des garçons mais SUR leur tête aussi !!!

Cendrillon

2007-07-04T20:00:00.000+02:00

7h45 « Allez debout ! » hurle mon réveil, à cette heure-ci je devrais sortir de la douche. D’un pied ambidextre, j’arrive de toute façon à me lever du gauche. My goddess, c’est quoi cette tête, va falloir ravaler tout ça. Une fois les étapes de la douche, du dentifrice et du pain Poilâne avalées, je me dirige enfin vers ma garde robe.
Bon alors il est l’heure de partir, comment faire vite et chic ? Petite robe noire -infaillible- avec joli collier breloque, viiiite en retard de dix minutes déjà. Et…. Escarpins Dior, classiques, échancrés (merci Brigitte) hauteur parfaite. Oups, j’oubliais, je glisse dedans. 38 ½ j’ai fait une affaire pendant les soldes mais au prix d’une demi taille de plus. Je dévale mes escaliers en crispant mes doigts de pieds. Ces souliers sont divins mais c’est du sport de jouer la princesse.
Le métro, vite le métro, vite les escaliers, vite je dois aller au bout du quai. En retard, je suis en retard de vingt minutes, aïe. Le métro est plein, comme d’hab’, oula non, en fait c’est pire que ce que je pensais. Allez quoi faites-moi de la place ! Mais poussez pas, oh les gens ! Soudain, MA CHAUSSURE, nooOOOn.
Elle s’engouffre entre le quai et le wagon…Et voilà, mon pied droit est tout nu. Comme si j’avais besoin de ça ce matin ! Et là personne ne me regarde, évidement tout le monde m’a vue sur le quai mais vous pensez que quelqu’un viendrait au secours de ma pauvre chaussure ? Un homme dans la Lune passe, « Monsieur, monsieur, aidez moi ! » Gémis-je (ça devient mélodramatique) A cloche pied, je ne dis mot et fais un sourire aussi crispé que mes doigts de pieds dans l’autre chaussure. « Pouvez vous demander aux personnels de la RATP de venir m’aider ? Merci beaucoup Monsieur » Quelques minutes plus tard une rangée de RATPeux s’avance, on se croirait dans Armaguedon sauf qu’il n’y a ni Ben ni Bruce.
« Bon alors elle est où Cendrillon ?»

The french

2007-07-04T19:54:00.000+02:00

The french are generally considered (by english speaking people) to be the masters and mistresses of oral sex. That mastery has been immortelised in the following poem:

The french are a funny race
They fight with their feet;
And fuck with their face.

The english term “frenching” has historically applied to any act of oral sex. Have the french truly earned their high ranking in this are? It s not as certain as a mathematic proof, so we can’t swear by it. But we must note that it is the french who have given the world the term “ soixante-neuf”.