Mon Petit Bikini
Plus besoin de se prendre la tête et reculer face à une proposition de vacances au soleil en hiver !
L'arrivée d'une nouveau site de vente en ligne mode, dédié à l'univers de la plage et des vacances, spécialisé dans les maillots de bain et accessoires de plage pour femme et enfant.
Monpetibikini.com a pensé à tout pour nous faire passer de bonnes vacances !
Chocolate Times à l'heure du shopping
Craquage
Le dictionnaire de la mode !
Fini les salons !
...je crois qu'une vente sur Bazarchic est prévue en février... vous êtes prévenues !
En attendant que ça passe
J'EN AI MARRE !!!!!!
marre de la neige toute pourrie de Paris et de mon parapluie pété
marre d'attendre les gens et de tourner en rond
marre de manger des tomates cerises, surimi et fromage blanc
marre des obligations
marre de prendre le métro parce que j'ai encore perdu à Euromillions
marre de pas savoir quoi faire de ma peau (pas de ma zone T, bien sûr)
J'ai envie de bohème
Bon je vais crier un bon coup et je reviens
Stiletto Effect
Mon jardin secret
Mon jardin secret est vaste, de la rêverie aux chimères, il sent l'herbe fraîchement coupée, le Sud de la France, le thé Pleine Lune, la bougie Ylang Ylang, la Fleur Blanche.
Dans mon jardin secret je dois être belle, je ne m'abandonne pas comme ça, le jardin secret exige la sensualité, l'intelligence. Chaque détail compte pour que la flânerie soit délicieuse.
Amour, Amour, je t'aime tant
Vous connaissez la théorie du chaos, oui ça revient souvent ici... Eh bien là, un battement de cils rue Tiquetonne déclenche une avalanche à Chamonix.
Je vous explique :
Nous sommes sur les pistes, il fait beau, la neige scintille, Victoire se pare de son plus beau sourire Colgate Ultra Brite lorsque soudain un p***** de beau gosse s'approche, tiens il est avec nous celui là...
Quand Victoire le voit pour la première fois elle se dit "c'est luiiiii"
Quand F.R. (prononcer "freuh") la voit il se dit "Merde pourquoi je suis avec cette autre fille et que je suis sur le point de me marier?"
Bref, coup de foudre à "Mountain hill", je n'y crois pas ma fourrure de renard de Norvège ! (plus précieuse que mes yeux...)
Mais les choses ne sont pas si simples. Hélas, trois fois hélas.
Un amour secret et platonique naît alors. Une dizaine de petits textos de bonne nuit plus tard, notre chère Victoire apprend qu'il se marie l'été prochain.
Fini, perdu le beau F.R.. Ce n'était qu'un test pour lui, pour voir jusqu'où il irait, résultat il reste sur le droit chemin. Mettre la bague au doigt à une autre...
Mais voilà, qui tombe sous le charme de la belle ne désensorcelle pas si vite ! Attention elle maîtrise l'art du "brushing-petite barrette-chaussure Ferragamo"!
Quelques semaines (et messages Facebook) plus tard, elle apprend, par un informateur infiltré, qu'il annule son mariage. Hein, quOI, paaAArdOOoon ??? Non pas possible. Mais F.R. ne lui dit mot et continue à envoyer des textos tardifs l'air de rien.
Un beau week end, ils se retrouvent à Chamonix et là, c'est le drame. Amour, Amour, je t'aime tant... Je peux vous assurer de source sûre (Victoire) que le rompage de fiançailles est consommé... hum
Epilogue : Tel un romain enlevant sa Sabine, il l'emmène roucouler en Italie la semaine prochaine. Maintenant nous pouvons crier Victoire !!!
NOTA BENE pour les fraîchement fiancée : je vous déconseille d'apporter votre Monsieur au cours de gym suédoise du 3e, il risquerait d'appeler Cofinoga pour une autre bague de fiançailles...
Allez copine, petit clin d'oeil : je fais le perroquet !
Les aventures de Cléopatre et Napoléon
Excitée par mes préparatifs, je m'apprète méticuleusement pour que la ressemblance soit convainquante. Eh oui, j'assume total, j'allais à une soirée déguisée. Si, si, c'est très chic fille, c'est moi qui le décrète ... (Une semaine plus tôt j'avais réservé un costume qui tuait la mort ! Tauge drappée, brassard, perles dorées dans les cheveux, diadème serpent : la totale.)
Tandis que j'appliquais méticuleusement mon eye liner version Elisabeth Taylor, mon amoureux ajustait son bicorne. (Oui, j'ai essayé de le convaincre pour César mais ça n'a pas marché, faut dire que j'ai tout de même échappé au policier... )
ViiiiTE, un dernier coup de Terracotta, le taxi nous attend.
Là, on court, on claque la porte et.....
MERRRDE!!! ma clé est restée sur la porte à l'intérieur... Là, mon Empereur n'a qu'une seule envie c'est de m'encastrer dans le mur façon Kheops revival...
Résultat après avoir appelé 118-"toutouyoutou", on a reçu un bon serrurier bien grassouillet qui nous a cordialement défoncé la porte pour la modique somme de 1000€.
Du coup on a passé une soirée mémorable avec les fesses d'Albert le serrurier, plutôt qu'à défier l'Histoire en nous joignant à des gladiateurs, Dracula et Maya l'abeille.
De l'art de la tragédie - incident dans le métro
Oui aux lunettes mouche
Sitting, waiting, wishing
La limace
La nana tellement aware sur le monde qui l'entoure qu'elle savait pas ce qu'était une limace... Oh !
Vous savez, le piquet en boîte qui veut pas rentrer si on passe pas devant tout le monde et si c'est pas au Baron, qui ne danse pas parce que c'est pas Mika... mouais
La nana qui s'habille que "rue du Faubourg Saint Honoré", qui met en évidence la doublure de son trench Burberry posé nochalamment sur le sofa, "Zara c'est juste vulgaire", mouais ça m'énerve !!!!!
La bouche ouverte, l'oeil vide, pas de cou. AarRRgh
Elle ne dit ni oui, ni non mais produit des bruits sourds. ça m'insupporte !!??!!
Celle qui insulte son mec parce qu'il ne l'a pas rappelée après qu'elle lui ait envoyé un texto il y a trois secondes.