J'éteinds toutes les lumières, j'écoute Maria Callas et je regarde mes voisins (ça c'est pas très chic fille)
Bain de minuit
Ma baignoire (minuscule) donne sur une fenêtre.
J'éteinds toutes les lumières, j'écoute Maria Callas et je regarde mes voisins (ça c'est pas très chic fille)
J'éteinds toutes les lumières, j'écoute Maria Callas et je regarde mes voisins (ça c'est pas très chic fille)
Rose du désert
Voyager n'est pas se fuir, c'est se trouver.
Petite fille, elle se jurait secrètement d'aller voir le désert. Y faire face comme au vide, comtempler l'infini et carresser les dunes.
Mais le désert est cher et il peut être dangereux car les femmes seules sont souvent des prostituées. Tant pis, bouclettes au vent elle fonce.
Un jour elle est partie, comme ça, sans le sous, seule. Elle devait être seule pour le faire, plaisir égoïste. Elle voulait de l'aventure, prendre un risque, saliver de peur et rencontrer l'autre, elle.
Tout commence dans un bus puis un autre, les villages passent et elle se voit dans le reflet qu'elle regarde vaguement. D'un groupe à un autre, de maisons en maisons elle vivote grâce à la générosité des touristes et des habitants.
Arrivée dans un village tout proche du but, elle rencontre un groupe qui la mène à un campement bédouin pour touristes. Sans argent elle ne peut rester mais tente le coup et va voir le propriétaire.
Là, elle rencontre un vieux sage à la barbe blanche
- Je m'appelle Myriam, je viens réaliser mon rêve, je voulais voir le désert, j'y suis mais je n'ai pas d'argent pour dormir ici. Pouvez vous m'aider à réaliser mon rêve?
- Bien entendu, c'est ton rêve, pour rien au monde je n'aurais le droit de le gâcher. Je t'offre l'hospitalité, voici ta chambre, mange, dors, bois tant que tu veux et dans quelques jours tu repartiras la tête pleine de nouveaux rêves.
A dos de chameau elle partit, vit le désert, pleura et revint.
Les belles histoires existent encore...
Petite fille, elle se jurait secrètement d'aller voir le désert. Y faire face comme au vide, comtempler l'infini et carresser les dunes.
Mais le désert est cher et il peut être dangereux car les femmes seules sont souvent des prostituées. Tant pis, bouclettes au vent elle fonce.
Un jour elle est partie, comme ça, sans le sous, seule. Elle devait être seule pour le faire, plaisir égoïste. Elle voulait de l'aventure, prendre un risque, saliver de peur et rencontrer l'autre, elle.
Tout commence dans un bus puis un autre, les villages passent et elle se voit dans le reflet qu'elle regarde vaguement. D'un groupe à un autre, de maisons en maisons elle vivote grâce à la générosité des touristes et des habitants.
Arrivée dans un village tout proche du but, elle rencontre un groupe qui la mène à un campement bédouin pour touristes. Sans argent elle ne peut rester mais tente le coup et va voir le propriétaire.
Là, elle rencontre un vieux sage à la barbe blanche
- Je m'appelle Myriam, je viens réaliser mon rêve, je voulais voir le désert, j'y suis mais je n'ai pas d'argent pour dormir ici. Pouvez vous m'aider à réaliser mon rêve?
- Bien entendu, c'est ton rêve, pour rien au monde je n'aurais le droit de le gâcher. Je t'offre l'hospitalité, voici ta chambre, mange, dors, bois tant que tu veux et dans quelques jours tu repartiras la tête pleine de nouveaux rêves.
A dos de chameau elle partit, vit le désert, pleura et revint.
Les belles histoires existent encore...
Baby love
Comme c'est étrange lorsque parmi vos amies, la première annonce sa grossesse.
Lorsque elle m'a annoncé qu'ils vont être parents, j'ai vraiment senti comme une étape sociale de franchie. Bien entendu, elle a quelques années de plus que moi, il n'empêche que je me suis trouvée toute perturbée.
J'étais excitée, heureuse pour elle et en même temps c'est moi qui ai peur.
Peur de ce que cela veut dire, peur de cette prédestination, qui nous conduit presque toutes, un jour ou l'autre, à être mère. Peur de ce désir, en moi depuis toujours malgré les horreurs que je peux raconter.
J'ai aussi peur des mères au fond de moi je crois, elles deviennent si responsables alors que quelques semaines auparavant elles sont encore ces insouciantes qu'on appelle "mademoiselle". Désormais c'est Madame la mère.
C'est effrayant, c'est beau aussi, ce ventre qui enveloppe amoureusement cet amas de chair inconscient encore, si faible.
Alexia a un haricot d'un cm dans le ventre, fruit d'un amour, d'un désir, d'une attente. Géraldine, sent des coups de pieds, impatients de la rencontrer. Jezabel a rendez vous...
Deux secondes, je réalise...
Lorsque elle m'a annoncé qu'ils vont être parents, j'ai vraiment senti comme une étape sociale de franchie. Bien entendu, elle a quelques années de plus que moi, il n'empêche que je me suis trouvée toute perturbée.
J'étais excitée, heureuse pour elle et en même temps c'est moi qui ai peur.
Peur de ce que cela veut dire, peur de cette prédestination, qui nous conduit presque toutes, un jour ou l'autre, à être mère. Peur de ce désir, en moi depuis toujours malgré les horreurs que je peux raconter.
J'ai aussi peur des mères au fond de moi je crois, elles deviennent si responsables alors que quelques semaines auparavant elles sont encore ces insouciantes qu'on appelle "mademoiselle". Désormais c'est Madame la mère.
C'est effrayant, c'est beau aussi, ce ventre qui enveloppe amoureusement cet amas de chair inconscient encore, si faible.
Alexia a un haricot d'un cm dans le ventre, fruit d'un amour, d'un désir, d'une attente. Géraldine, sent des coups de pieds, impatients de la rencontrer. Jezabel a rendez vous...
Deux secondes, je réalise...
Veni Vedi Gucci
De retour de Milan, je reste évidemment bouche bée face à cette beauté architecturale. Même leur cimetière à mis une claque monumentale à notre cher père Lachaise. Ces belles façades ornées, taillées, qui sentent bon le sud, ces balcons qui donnent envie de se prélasser le temps d'un petit déjeuner à la lumière d'un soleil matinal sont autant de preuves que le bon goût est un quotidien.
L'élégance est partout, ce qui me surprend c'est que dans n'importe quel quartier c'est le défilé. Tout commence dans l'avion où entre les mesures de sécurité et la distribution de rafraichissements on a droit à un défilé de mode sur l'écran escamotable.
Puis là c'est la folie, dans la rue je me trouve un peu pouilleuse car avec mon renard autour du cou je me trouve reléguée en deuxième division.
Des manteaux de fourrures en veux tu en voilà, des toques, des manchons, des sacs : Gucci, Dolce & Gabanna, Versace, Louis Vuitton, Chanel.
Les italiennes ne jurent que par la chaussure griffée. Et quand moi aussi je me laisse aller à quelques coups d'oeil dans les boutiques c'est avec un cocard que je reviens : C'est ULTRA cher !!!!!
Et ca brille dans tous les sens évidemment, le modèle basique NO way, la série limitée "glam-shine-shiny-disco-ball" SIIIII (au double du prix ovviamente zucchero)
Mais comment font les italiens???
Ils se privent toute l'année et se défoulent aux soldes... même pas, ils ont toutes les dernières tendances aux bras, aux pieds ou sur le dos.
Ils ne mangent pas et font des économies pour le must have de la saison? Non non ils sont même un peu gras parfois...
Ils allument souvent des cierges au Duomo? Peut être... Bon direction le Duomo je vais adresser une prière :
Au nom de Chanel, Louis Vuitton et du Saint Gucci... Amène !!!!
L'élégance est partout, ce qui me surprend c'est que dans n'importe quel quartier c'est le défilé. Tout commence dans l'avion où entre les mesures de sécurité et la distribution de rafraichissements on a droit à un défilé de mode sur l'écran escamotable.
Puis là c'est la folie, dans la rue je me trouve un peu pouilleuse car avec mon renard autour du cou je me trouve reléguée en deuxième division.
Des manteaux de fourrures en veux tu en voilà, des toques, des manchons, des sacs : Gucci, Dolce & Gabanna, Versace, Louis Vuitton, Chanel.
Les italiennes ne jurent que par la chaussure griffée. Et quand moi aussi je me laisse aller à quelques coups d'oeil dans les boutiques c'est avec un cocard que je reviens : C'est ULTRA cher !!!!!
Et ca brille dans tous les sens évidemment, le modèle basique NO way, la série limitée "glam-shine-shiny-disco-ball" SIIIII (au double du prix ovviamente zucchero)
Mais comment font les italiens???
Ils se privent toute l'année et se défoulent aux soldes... même pas, ils ont toutes les dernières tendances aux bras, aux pieds ou sur le dos.
Ils ne mangent pas et font des économies pour le must have de la saison? Non non ils sont même un peu gras parfois...
Ils allument souvent des cierges au Duomo? Peut être... Bon direction le Duomo je vais adresser une prière :
Au nom de Chanel, Louis Vuitton et du Saint Gucci... Amène !!!!
Ne jamais dormir sur ses deux oreilles
Il est regretable que la bombe lacrymogène soit interdite à la vente. Certains mériteraient deux trois pchit-pchit voir un piétinage en talons (Christian Louboutin ou Pierre Hardy of course)
Depuis quelques nuits notre chère Sarah se fait harceler par un maniaque du petit mot. Bon c'est vrai, il y a un coté romantique et désuet, ce mot doux qui nous demande comment on va, qui nous sussure au stylo bic qu'aujourd'hui encore notre sillage fait tourner les têtes.
Ca devient juste pathétique quand il y a des fautes d'orthographe puis des invitations de mauvais goût et finalement quand notre poète de 30 ans notre ainé se révèle être un rmiste poursuivi par sa propre famille et vivant dans un 9m2 vétuste tentant de nous débusquer en nous offrant des cigarettes... non mais oh !
C'est encore plus flippant quand Jean Michel l'invertébré s'infiltre la nuit dans l'appartement pour nous observer dormir en murmurant des imbécilités de crétin des alpes.
Chères lectrices veuillez fermer à double tour ou vous munir d'un boxeur homosexuel.
Depuis quelques nuits notre chère Sarah se fait harceler par un maniaque du petit mot. Bon c'est vrai, il y a un coté romantique et désuet, ce mot doux qui nous demande comment on va, qui nous sussure au stylo bic qu'aujourd'hui encore notre sillage fait tourner les têtes.
Ca devient juste pathétique quand il y a des fautes d'orthographe puis des invitations de mauvais goût et finalement quand notre poète de 30 ans notre ainé se révèle être un rmiste poursuivi par sa propre famille et vivant dans un 9m2 vétuste tentant de nous débusquer en nous offrant des cigarettes... non mais oh !
C'est encore plus flippant quand Jean Michel l'invertébré s'infiltre la nuit dans l'appartement pour nous observer dormir en murmurant des imbécilités de crétin des alpes.
Chères lectrices veuillez fermer à double tour ou vous munir d'un boxeur homosexuel.
Obsession
Je reviens d'une vente privée Pierre Hardy et très franchement je hais mes doigts de pieds qui font que je fais un vrai 38 plutot qu'un 37 et demi... Une paire violette en suédine compensée et finement découpée une tuerie... J'en ai mal au ventre tellement je regrette... Mais le couple chaussure exigüe / doigt de pied obèse se marie mal...
J'en oublierais presque mes malheurs, ça dépasse même l'entendement.
(j'ai encore perdu à l'euro million)
Trois kilomètres à pied
Bon ça suffit la grève. Déjà qu'il n'y a plus de métro, il faut en plus supporter ce grand froid. Je suis pas équipée moi !
J'ai du marcher plusieurs kilomètres pour me rendre d'un point à un autre alors ce soir, pauvre de moi, je ne sors pas. On reste là, mon renard et moi à se morfondre devant Taratata et Vanessa Paradis sans un gramme de cellulite et des dents toujours aussi divinement écartées. Je soupçonne Kate Moss de s'être inspirée, non?
Je me suis gavée de pop corn pas bons et j'ai bu trop de thé vert pour me réchauffer, résultat je déborde.
En marchant ce matin, dans le blizzard parisien, j'ai hésité. Et si je faisais du stop?
La fausse bonne idée.
Lassée par ma balade forcée, j'ai tenté de faire face à la route et de charmer les conducteurs/trices mais horreur, ces pollueurs en série fixaient aveuglément leurs volants, égoistes, seuls dans leurs grandes voitures.
Un sentiment m'a vite envahie, j'avais l'impression d'être seule au monde, glacée et déçue que cette aventure ne marche pas.
En même temps j'avais l'impression d'être en train de tapiner à 9h du mat.
Quelle jungle
J'ai du marcher plusieurs kilomètres pour me rendre d'un point à un autre alors ce soir, pauvre de moi, je ne sors pas. On reste là, mon renard et moi à se morfondre devant Taratata et Vanessa Paradis sans un gramme de cellulite et des dents toujours aussi divinement écartées. Je soupçonne Kate Moss de s'être inspirée, non?
Je me suis gavée de pop corn pas bons et j'ai bu trop de thé vert pour me réchauffer, résultat je déborde.
En marchant ce matin, dans le blizzard parisien, j'ai hésité. Et si je faisais du stop?
La fausse bonne idée.
Lassée par ma balade forcée, j'ai tenté de faire face à la route et de charmer les conducteurs/trices mais horreur, ces pollueurs en série fixaient aveuglément leurs volants, égoistes, seuls dans leurs grandes voitures.
Un sentiment m'a vite envahie, j'avais l'impression d'être seule au monde, glacée et déçue que cette aventure ne marche pas.
En même temps j'avais l'impression d'être en train de tapiner à 9h du mat.
Quelle jungle
Band revival
Le retour des boys band
Me voilà choquée comme dirait ma chère Nadica, et prête à déchirer mon beau pull en laine mérinos lorsqu'à ma grande stupéfaction je crois voir un clip des Worlds Apart.
AAAAAAAAAAAAAaaaaaaahh mon cri n'est pas celui d'une groupie ravivée mais celui d'une fan déçue.
Je me souviens, il y a bien longtemps dans un OK Podium, j'avais découpé les pages de papier glacé exhibant des corps épilés et musclés en rêvant d'un baiser de Nathan Moore (baiser expliqué par "le doc" page 24)
Je crois qu'ils sortent tous de leur taverne car je vais souvent user mes tutus dans une soirée d'hystériques appelée "Au Bonheur des dames" et le Maitre de Cérémonie n'est autre que Brian d'Alliage qui selon de sources sûre (lui même) va sortir un album. Ca promet.
Bon allez je vais me défouler sur la musique des Spice Girls.
Me voilà choquée comme dirait ma chère Nadica, et prête à déchirer mon beau pull en laine mérinos lorsqu'à ma grande stupéfaction je crois voir un clip des Worlds Apart.
AAAAAAAAAAAAAaaaaaaahh mon cri n'est pas celui d'une groupie ravivée mais celui d'une fan déçue.
Je me souviens, il y a bien longtemps dans un OK Podium, j'avais découpé les pages de papier glacé exhibant des corps épilés et musclés en rêvant d'un baiser de Nathan Moore (baiser expliqué par "le doc" page 24)
Je crois qu'ils sortent tous de leur taverne car je vais souvent user mes tutus dans une soirée d'hystériques appelée "Au Bonheur des dames" et le Maitre de Cérémonie n'est autre que Brian d'Alliage qui selon de sources sûre (lui même) va sortir un album. Ca promet.
Bon allez je vais me défouler sur la musique des Spice Girls.
Petit coup de vieux
-"Bon allez bisou Maman, oui ... promis je viens déjeuner dimanche midi. Ciao Bisou ya mon bus je dois raccrocher, je te rappelle..........."Elle courre, elle courre et hop elle réussit à sauter dans le bus ! Chanceuse !
Plus tard dans la soirée "Tiens bizarre, il est quand même 21:00 et personne ne m'a appelée" petit check dans son sac, le classique Gégé Bordeaux (Darel pour les intimes) et là :
Ipod, trousseaux de clé, trousse maquillage, brumisateur, sex toy, baume pour les lèvres, plan de Paris, agenda Louis Vuitton, gants en cuir rouge, lunettes de soleil Chloé... et pas de téléphone...
"Tout s'explique... Mon dieu, ma vie sociale, je suis perdue... "
Bon, je rappelle maman avec le fixe, elle a dû 'inquiéter"
-"Allo Maman, oui c'est moi, j'ai perdu mon téléphone je suis deg.
- Oui je sais.
- Comment tu sais ça, t'es toujours omnisciente? Ah zutalors, t'es au courant de toutes les fois où j'ai fait le mur quand j'étais ado....
-Quoi ? Tu sais chérie j'avais pas besoin de ça. Tu faisais tellement de bruit en rentrant !! Bref, un jeune homme m'a appellée en me donnant son numéro, il a retrouvé ton téléphone par terre rue de Rennes, je suppose que tu étais au Bon Marché..."
-Tu vois que t'es toujours omnisciente ! Non mais c'est génial... il a une belle voix, quel âge????"
Elle appelle (du fixe) : il travaille dans une galerie rue de Seine (Woohooo) alors elle l'invite à déjeuner : "RDV aux Editeurs, ça vous va?" (ça c'est pour faire son intello)
-"Vous êtes comment?" lui dit il
-Euh (soyons stratégique...) brune"
-Ah ok..."(raté)
Le lendemain elle attend assise, un verre de vin devant elle. Dix minutes plus tard arrive un minet tout droit sorti du lycée, slim noir, perfecto et peau encore épargnée par les rasages quotidiens...
-"Ah... bonjour euh... Madame"
Pauvrette, c'est pas si grave la ride du lion, le petit bidon bah... on le rentre ... mais se faire appeler "Madame" par un pseudo rencard raté.... c'est la claque !
-"Tu m'apelles encore Madame et tu payes l'addition !" Ah ah c'est faible d'attaquer l'argent de poche d'un étudiant !!! AH!
Ebetté, il se tait puis rouvre la bouche :
-"Je vous ai vu courir samedi et j'ai vu votre portable tomber, je l'ai récupéré... je pensais qu'on avait le même age en vous voyant de dos"
Non mais c'est pas vrai ce post-pubère insiste...
Quand même, si de dos on me confond avec une minette, je veux bien payer l'addition...
"Garçon, c'est pour moi !"
Le grand frisson
A moins de se pincer le teton à longueur de soirée c'est difficile d'avoir le dard 24/24...
Dans la famille de la simulation je veux le grand frisson : Bonne piooooooche avec le nouveau Just Nipples de Wonderbra !
Alors là après les fausses fesses voici les faux tetons qui pointent !
"Oh oui chéri, c'est fou l'effet que tu me fais, j'en suis toute retournée !" à dire nonchalemment avec le gilet qui nous tombe de l'épaule pour laisser passer l'émotion...
Dans la famille de la simulation je veux le grand frisson : Bonne piooooooche avec le nouveau Just Nipples de Wonderbra !
Alors là après les fausses fesses voici les faux tetons qui pointent !
"Oh oui chéri, c'est fou l'effet que tu me fais, j'en suis toute retournée !" à dire nonchalemment avec le gilet qui nous tombe de l'épaule pour laisser passer l'émotion...
Je ne sais pas si je pourrais passer le cap de l'exhibition du grand frisson mais ... pourquoi pas.
Je me pose quand même une question, ne risque-t-on pas d'attirer des faux soumis au complexe d'Oedipe ? Hanté par le sein maternel, la mamelle nouricière pointant à l'heure du repas, on peut découvrir le coté plus que régressif de l'homme, le retour au "tété, caca, dodo".
Le plus chaud, c'est qu'il faut assumer la posture d'allumeuse
La technique pour éviter l'effeuillage dénonciateur : le premier rdv car mieux vaut éviter de passer par la case :
" Oui euh Jacques-Antoine, ne me dis pas que toi non plus tu n'as jamais fait le coup de la chaussette... eh bah c'est la même chose!"
Au bonheur des dames
Chaque jeudi c'est la fête. C'est bien connu en tant que bonne parisenne on sort le jeudi soir. En ce moment mes amies et moi allons user nos tutus au Bonheur des Dames.Le principe est Sioux, les filles s'amusent deux trois heures : au programme, Bailey's frappé, vodka glacée et Gogo musclés puis la cage aux lion est ouverte !
Je dois avouer que c'est vraiment écoeurant un stipteaser, il sont généralement trappus, le front bas et plein de sueur. L'autre jour on en a hué un, bah oui nous aussi on a droit de se la jouer goujat. Quand même Mario brosse qui gigotte l'arrière train ça ne me met pas vraiment en appétit.
Une fois les plaisantins disparus avec leur numéro de cirque, on rigole plus! Là commence le vrai spectacle. La cage aux lions s'ouvre et il faut la jouer fine si bibitch veut un numéro! Toutes aussi belles que les autres à se dandiner sur Mika "Love, love meeeeeeee", les jambes interminables se croisent et les pailles se tordent sous les dents blanches.
- "Eh regarde l'autre là bas sur le canapé, c'est mort pour moi elle a un trop joli sourire ils vont tous craquer"
-"Pff tu parles, elle a sucé un néon"
Quelle jungle !
Velib'
A Paris à vélo on dépasse les autos
A vélo à Paris on dépasse les taxis
Encore faut il trouver un vélo ! Car c'est bien beau d'avoir des bornes un peu partout, encore faut il qu'il y ait des velos!
Un soir, me sentant d'une humeur pédalante je me précipite à la borne la plus proche du bureau. Oh chanceuse ! C'est le dernier, me dis-je.
Sauf qu'arrive de nulle part un grand chauve qui nonchalament dépose son pass sur la borne de vélo et sans m'adresser un regard s'en va le nez en l'air.
-"Allez vas-y, fais comme si tu m'avais pas vue imbécile! C'est mOOOOOOOn vélo!!!"
J'hallucine, Monsieur propre me soustrait mon vélo.
Alors là je maudis tous les vélos autour de moi et fais exprès de marcher sur la piste cyclable au risque de ma vie pour tous les emmerder !!!
Le pire dans cette histoire c'est lorsqu'on arrive à fierement dérober un vélo, encore faut il le reposer quelque part. Combien de fois il m'arrive de finalement faire plus de route que prévu juste pour le rendre !!!
Bon c'est quand même sympa, aller en rdv en vélo en semaine c'est le pied.
C'est une vraie communauté le vélib. On a tous le même engin mais on se regarde au feu, furtivement, on se sonne 'dring-dring'. Je suis carrement sure que c'est un bon truc pour draguer les minets. Bah si chéri je suis une fifille sportive.
"Mais bien sur Leopold, je ne voyage plus qu'en vélo! Le taxi ? pfff c'est quoi déjà?"
A vélo à Paris on dépasse les taxis
Encore faut il trouver un vélo ! Car c'est bien beau d'avoir des bornes un peu partout, encore faut il qu'il y ait des velos!
Un soir, me sentant d'une humeur pédalante je me précipite à la borne la plus proche du bureau. Oh chanceuse ! C'est le dernier, me dis-je.
Sauf qu'arrive de nulle part un grand chauve qui nonchalament dépose son pass sur la borne de vélo et sans m'adresser un regard s'en va le nez en l'air.
-"Allez vas-y, fais comme si tu m'avais pas vue imbécile! C'est mOOOOOOOn vélo!!!"
J'hallucine, Monsieur propre me soustrait mon vélo.
Alors là je maudis tous les vélos autour de moi et fais exprès de marcher sur la piste cyclable au risque de ma vie pour tous les emmerder !!!
Le pire dans cette histoire c'est lorsqu'on arrive à fierement dérober un vélo, encore faut il le reposer quelque part. Combien de fois il m'arrive de finalement faire plus de route que prévu juste pour le rendre !!!
Bon c'est quand même sympa, aller en rdv en vélo en semaine c'est le pied.
C'est une vraie communauté le vélib. On a tous le même engin mais on se regarde au feu, furtivement, on se sonne 'dring-dring'. Je suis carrement sure que c'est un bon truc pour draguer les minets. Bah si chéri je suis une fifille sportive.
"Mais bien sur Leopold, je ne voyage plus qu'en vélo! Le taxi ? pfff c'est quoi déjà?"
Ma cage aux oiseaux
J’aime bien mes voisins, j’aime bien buller en les observant.
No complexe, je me mets bien devant la fenêtre et je guette les habitudes de mes oiseaux en cages. C’est amusant, j’ai droit à une véritable bande dessinée, je me balade de bulles en bulles, j’interprète leurs vies, ce qu’ils font, ou vont faire.
Mon préféré c'est le brésilien fou, un célibataire, petite quarantaine, qui porte tous les soirs le même caleçon vert à bandes jaunes. C'est le grand mystère de mon voisinage, depusi 2 ans et demi c'est le même défilée. Printemps, été, automne, hiver c'est monochrome ou plutot bicolore : jaune et vert!
Alors plusieurs possibilités :
- Il a une garde robe avec 14 calçons identiques
- Il a le temps de faire une lessive le soir
- Il n'en change jamais : c'est un gros cradox
Je pense opter pour la troisième possibilité.
No complexe, je me mets bien devant la fenêtre et je guette les habitudes de mes oiseaux en cages. C’est amusant, j’ai droit à une véritable bande dessinée, je me balade de bulles en bulles, j’interprète leurs vies, ce qu’ils font, ou vont faire.
Mon préféré c'est le brésilien fou, un célibataire, petite quarantaine, qui porte tous les soirs le même caleçon vert à bandes jaunes. C'est le grand mystère de mon voisinage, depusi 2 ans et demi c'est le même défilée. Printemps, été, automne, hiver c'est monochrome ou plutot bicolore : jaune et vert!
Alors plusieurs possibilités :
- Il a une garde robe avec 14 calçons identiques
- Il a le temps de faire une lessive le soir
- Il n'en change jamais : c'est un gros cradox
Je pense opter pour la troisième possibilité.
Tarte aux poils
17H00, promenade doménicale sur les Champs Elysées mais c'est aussi l'heure du premier diner chez nos amis les scandinaves, normal... Allez, à TAAAAAAABLE.
Le grand blond qui l'accompagne réclame une pizza.
-" Euh quoi? Chéri, on est sur les Champs là... Tu veux pas aussi qu'on prenne du Macdo' à emporter tant qu'on y est?"
Bon, malheureusement elle cède. "Une pizza véétarienne alors !!!"
Ils rentrent tous deux dans une gargotte à touriste :"Menu spécial Tour Eiffel" ... super ! sauf que le truc au fond là bas c'est l'Arc de Triomphe... Never mind!
Machinalement, elle pioche une feuille de roquette, et là scandale.
-"Un poil de cul dans ma pizza ruccola"
Au passage de Luigi la casserole, elle lève le doigt (comme à l'école) et se prépare psycologiquement à l'affront méditérranéen.
Tandis qu'elle négocie, John-John inspecte méticuleusement l'échantillon pileux.
-"Mademoizelle, ce sont des choses qui arrivent" dit Luigi vénère
-"Ok mais il est un peu tôt pour les poils, nan?"
L'appétit coupé, elle négocie quand même ( pour l'honneur ) Sergio s'agace comme si c'était Mamma qui avait pétri la pâte, on va pas en faire une pizza quatre fromage !
-" J'avais pas commandé une tarte aux poils moi."
Délicat et méticuleux Stig repose le poil à sa place entre la tomate et la roquette "Takk mon chou" , maniaque ces scandinaves !
A l'arrivée de l'addition, la pizza poilue n'a pas été comptée; Sergio le souligne allègrement :
-"Dans d'altre ristorante on féré pas ça mais je vais quand même demander au couisinier de mettre un chapeau"
-"Oui... ou un slip"
Le grand blond qui l'accompagne réclame une pizza.
-" Euh quoi? Chéri, on est sur les Champs là... Tu veux pas aussi qu'on prenne du Macdo' à emporter tant qu'on y est?"
Bon, malheureusement elle cède. "Une pizza véétarienne alors !!!"
Ils rentrent tous deux dans une gargotte à touriste :"Menu spécial Tour Eiffel" ... super ! sauf que le truc au fond là bas c'est l'Arc de Triomphe... Never mind!
Machinalement, elle pioche une feuille de roquette, et là scandale.
-"Un poil de cul dans ma pizza ruccola"
Au passage de Luigi la casserole, elle lève le doigt (comme à l'école) et se prépare psycologiquement à l'affront méditérranéen.
Tandis qu'elle négocie, John-John inspecte méticuleusement l'échantillon pileux.
-"Mademoizelle, ce sont des choses qui arrivent" dit Luigi vénère
-"Ok mais il est un peu tôt pour les poils, nan?"
L'appétit coupé, elle négocie quand même ( pour l'honneur ) Sergio s'agace comme si c'était Mamma qui avait pétri la pâte, on va pas en faire une pizza quatre fromage !
-" J'avais pas commandé une tarte aux poils moi."
Délicat et méticuleux Stig repose le poil à sa place entre la tomate et la roquette "Takk mon chou" , maniaque ces scandinaves !
A l'arrivée de l'addition, la pizza poilue n'a pas été comptée; Sergio le souligne allègrement :
-"Dans d'altre ristorante on féré pas ça mais je vais quand même demander au couisinier de mettre un chapeau"
-"Oui... ou un slip"
L'accent circonflexe
L'autre soir en rentrant du bureau un jeune homme m'a abordée. Chatain clair, type méditeranéen, joli costume ceintré. Pas si mal en somme, j'en n'ai pas besoin mais avoir des beaux gosses à disposition ca peu être utile, hein les copines ?!!!!!
Soudain il ouvre la bouche et là horreur, un accent horrible, l'accent des cités, vous savez celui qui souligne les nasales comme on aime !
Alors que d'habitude je me la joue un peu agressive voire provocatrice, surtout lorsqu'on me dit "Franchement, charmante Madmoizelle, surtout les fesses"
... Mais là j'étais tellement circonflexe euh circonspecte, que je suis restée toute calme, je me suis dit que ce n'était pas possible. C'est comme si j'avais Jude Law avec la voix de Kool Shen.
Non mais quelle jungle !
Soudain il ouvre la bouche et là horreur, un accent horrible, l'accent des cités, vous savez celui qui souligne les nasales comme on aime !
Alors que d'habitude je me la joue un peu agressive voire provocatrice, surtout lorsqu'on me dit "Franchement, charmante Madmoizelle, surtout les fesses"
... Mais là j'étais tellement circonflexe euh circonspecte, que je suis restée toute calme, je me suis dit que ce n'était pas possible. C'est comme si j'avais Jude Law avec la voix de Kool Shen.
Non mais quelle jungle !
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