En attendant que ça passe
J'EN AI MARRE !!!!!!
marre de la neige toute pourrie de Paris et de mon parapluie pété
marre d'attendre les gens et de tourner en rond
marre de manger des tomates cerises, surimi et fromage blanc
marre des obligations
marre de prendre le métro parce que j'ai encore perdu à Euromillions
marre de pas savoir quoi faire de ma peau (pas de ma zone T, bien sûr)
J'ai envie de bohème
Bon je vais crier un bon coup et je reviens
Stiletto Effect
Bon il va falloir que j'arrête les bêtises. Mon corps ne suit plus.Les talons toujours plus hauts, les fêtes toujours plus folles, les nuits toujours plus blanches.
Je viens de me coincer le dos en essayant de dessiner dans mon lit... je suis foutue. Je vais devoir trouver des ballerines... Avouons que cette paire de Givenchy pourraient faire l'affaire mais dans un Paris tout humide et une économie morose, je pense opter pour un massage.
Des volontaires ?
Mon jardin secret
J'aime à mes heures me retrouver seule, face à mon papier ou mon ordinateur, dans un café, dans un musée, chez moi. Le temps file comme un courant d'air rafraîchissant, les heures s'évaporent en quelques battements de cils. Ces instants sont fugaces et précieux, il faut savoir les saisir car cette parenthèse enchantée ne dure pas. Ces moments n'appartiennent pas aux heures creuses qu'il faut occuper, se retrouver ainsi c'est se concentrer : aller au plus profond, se regarder vraiment, sincèrement.
Mon jardin secret est vaste, de la rêverie aux chimères, il sent l'herbe fraîchement coupée, le Sud de la France, le thé Pleine Lune, la bougie Ylang Ylang, la Fleur Blanche.
Dans mon jardin secret je dois être belle, je ne m'abandonne pas comme ça, le jardin secret exige la sensualité, l'intelligence. Chaque détail compte pour que la flânerie soit délicieuse.
Mon jardin secret est vaste, de la rêverie aux chimères, il sent l'herbe fraîchement coupée, le Sud de la France, le thé Pleine Lune, la bougie Ylang Ylang, la Fleur Blanche.
Dans mon jardin secret je dois être belle, je ne m'abandonne pas comme ça, le jardin secret exige la sensualité, l'intelligence. Chaque détail compte pour que la flânerie soit délicieuse.
Amour, Amour, je t'aime tant
Lorsque Mademoiselle Victoire nous fait du charme c'est toujours renversant mais là il faut que cela reste gravé dans la pierre. A défaut d'un bloc de marbre sous la main, un petit langage html conviendra très bien ...
Vous connaissez la théorie du chaos, oui ça revient souvent ici... Eh bien là, un battement de cils rue Tiquetonne déclenche une avalanche à Chamonix.
Je vous explique :
Nous sommes sur les pistes, il fait beau, la neige scintille, Victoire se pare de son plus beau sourire Colgate Ultra Brite lorsque soudain un p***** de beau gosse s'approche, tiens il est avec nous celui là...
Quand Victoire le voit pour la première fois elle se dit "c'est luiiiii"
Quand F.R. (prononcer "freuh") la voit il se dit "Merde pourquoi je suis avec cette autre fille et que je suis sur le point de me marier?"
Bref, coup de foudre à "Mountain hill", je n'y crois pas ma fourrure de renard de Norvège ! (plus précieuse que mes yeux...)
Mais les choses ne sont pas si simples. Hélas, trois fois hélas.
Un amour secret et platonique naît alors. Une dizaine de petits textos de bonne nuit plus tard, notre chère Victoire apprend qu'il se marie l'été prochain.
Fini, perdu le beau F.R.. Ce n'était qu'un test pour lui, pour voir jusqu'où il irait, résultat il reste sur le droit chemin. Mettre la bague au doigt à une autre...
Mais voilà, qui tombe sous le charme de la belle ne désensorcelle pas si vite ! Attention elle maîtrise l'art du "brushing-petite barrette-chaussure Ferragamo"!
Quelques semaines (et messages Facebook) plus tard, elle apprend, par un informateur infiltré, qu'il annule son mariage. Hein, quOI, paaAArdOOoon ??? Non pas possible. Mais F.R. ne lui dit mot et continue à envoyer des textos tardifs l'air de rien.
Un beau week end, ils se retrouvent à Chamonix et là, c'est le drame. Amour, Amour, je t'aime tant... Je peux vous assurer de source sûre (Victoire) que le rompage de fiançailles est consommé... hum
Epilogue : Tel un romain enlevant sa Sabine, il l'emmène roucouler en Italie la semaine prochaine. Maintenant nous pouvons crier Victoire !!!
NOTA BENE pour les fraîchement fiancée : je vous déconseille d'apporter votre Monsieur au cours de gym suédoise du 3e, il risquerait d'appeler Cofinoga pour une autre bague de fiançailles...
Allez copine, petit clin d'oeil : je fais le perroquet !
Vous connaissez la théorie du chaos, oui ça revient souvent ici... Eh bien là, un battement de cils rue Tiquetonne déclenche une avalanche à Chamonix.
Je vous explique :
Nous sommes sur les pistes, il fait beau, la neige scintille, Victoire se pare de son plus beau sourire Colgate Ultra Brite lorsque soudain un p***** de beau gosse s'approche, tiens il est avec nous celui là...
Quand Victoire le voit pour la première fois elle se dit "c'est luiiiii"
Quand F.R. (prononcer "freuh") la voit il se dit "Merde pourquoi je suis avec cette autre fille et que je suis sur le point de me marier?"
Bref, coup de foudre à "Mountain hill", je n'y crois pas ma fourrure de renard de Norvège ! (plus précieuse que mes yeux...)
Mais les choses ne sont pas si simples. Hélas, trois fois hélas.
Un amour secret et platonique naît alors. Une dizaine de petits textos de bonne nuit plus tard, notre chère Victoire apprend qu'il se marie l'été prochain.
Fini, perdu le beau F.R.. Ce n'était qu'un test pour lui, pour voir jusqu'où il irait, résultat il reste sur le droit chemin. Mettre la bague au doigt à une autre...
Mais voilà, qui tombe sous le charme de la belle ne désensorcelle pas si vite ! Attention elle maîtrise l'art du "brushing-petite barrette-chaussure Ferragamo"!
Quelques semaines (et messages Facebook) plus tard, elle apprend, par un informateur infiltré, qu'il annule son mariage. Hein, quOI, paaAArdOOoon ??? Non pas possible. Mais F.R. ne lui dit mot et continue à envoyer des textos tardifs l'air de rien.
Un beau week end, ils se retrouvent à Chamonix et là, c'est le drame. Amour, Amour, je t'aime tant... Je peux vous assurer de source sûre (Victoire) que le rompage de fiançailles est consommé... hum
Epilogue : Tel un romain enlevant sa Sabine, il l'emmène roucouler en Italie la semaine prochaine. Maintenant nous pouvons crier Victoire !!!
NOTA BENE pour les fraîchement fiancée : je vous déconseille d'apporter votre Monsieur au cours de gym suédoise du 3e, il risquerait d'appeler Cofinoga pour une autre bague de fiançailles...
Allez copine, petit clin d'oeil : je fais le perroquet !
Les aventures de Cléopatre et Napoléon
Non,non, ce n'est pas un anachronisme. 
En tant qu'illustre historienne, je vais vous raconter comment j'ai vraiment passé une soirée pas du tout glamour.
Excitée par mes préparatifs, je m'apprète méticuleusement pour que la ressemblance soit convainquante. Eh oui, j'assume total, j'allais à une soirée déguisée. Si, si, c'est très chic fille, c'est moi qui le décrète ... (Une semaine plus tôt j'avais réservé un costume qui tuait la mort ! Tauge drappée, brassard, perles dorées dans les cheveux, diadème serpent : la totale.)
Tandis que j'appliquais méticuleusement mon eye liner version Elisabeth Taylor, mon amoureux ajustait son bicorne. (Oui, j'ai essayé de le convaincre pour César mais ça n'a pas marché, faut dire que j'ai tout de même échappé au policier... )
ViiiiTE, un dernier coup de Terracotta, le taxi nous attend.
En tant qu'illustre historienne, je vais vous raconter comment j'ai vraiment passé une soirée pas du tout glamour.Excitée par mes préparatifs, je m'apprète méticuleusement pour que la ressemblance soit convainquante. Eh oui, j'assume total, j'allais à une soirée déguisée. Si, si, c'est très chic fille, c'est moi qui le décrète ... (Une semaine plus tôt j'avais réservé un costume qui tuait la mort ! Tauge drappée, brassard, perles dorées dans les cheveux, diadème serpent : la totale.)
Tandis que j'appliquais méticuleusement mon eye liner version Elisabeth Taylor, mon amoureux ajustait son bicorne. (Oui, j'ai essayé de le convaincre pour César mais ça n'a pas marché, faut dire que j'ai tout de même échappé au policier... )
ViiiiTE, un dernier coup de Terracotta, le taxi nous attend.
Là, on court, on claque la porte et.....
MERRRDE!!! ma clé est restée sur la porte à l'intérieur... Là, mon Empereur n'a qu'une seule envie c'est de m'encastrer dans le mur façon Kheops revival...
Résultat après avoir appelé 118-"toutouyoutou", on a reçu un bon serrurier bien grassouillet qui nous a cordialement défoncé la porte pour la modique somme de 1000€.
Du coup on a passé une soirée mémorable avec les fesses d'Albert le serrurier, plutôt qu'à défier l'Histoire en nous joignant à des gladiateurs, Dracula et Maya l'abeille.
De l'art de la tragédie - incident dans le métro
Hier, après ma soirée "finale de la nouvelle star" chez une copine, je rentre tranquillement, bouclette au vent et me dirige vers le métro.
Pour deux stations, je me dis que c'est pas la peine de m'assoir et que c'est l'occasion de faire de ma gym : contraction des fesses et des abdos entre les stations (explications dans le supplément minceur Biba du mois d'Avril) Oui, je sais on dirait que j'ai des spasmes mais tant pis !
Soudain, je vois une grande lumière, quelque chose explose au même moment. La détonnation est si forte que le wagon complet se met à hurler et tout le monde se couche à terre. Moi (déçue que Benjamin ait perdu) je ne réalise pas et c'est mon voisin qui se jette sur moi pour me protéger et me plaquer contre le sol.(le monsieur devait bien peser 100kg... je continue le sport) Au passage, ma tête tape contre les portes en métal... pas cool ! Les gens crient "à la bombe".
Les gens hurlent de plus belles lorsque le wagon se remplit d'une épaisse fumée noire, que des débris rentrent par les fenêtres et que pour seule lumière quelques flammes viennent nous taquiner.
J'y crois pas, la défaite de Benjamin aurait entraîné un attentat sur ma ligne ? Peut être parce que je n'ai pas voté...
Finalement, notre calvaire prend fin. Le machiniste, que je pensais mort, fait avancer le train jusqu'au quai et annonce que ce n'est qu'un "incident technique lié à un court circuit". Et moi qui me voyais déjà héroïne rescapée... pfff
Quelle jungle !
Oui aux lunettes mouche
Non, non ce n'est pas une illusion d'optique.
C'est affirmatif, elles te vont trop bien ces lunettes !!!!!!!!
Vous avez fait mouche, Mouche !
Sitting, waiting, wishing
Oui bon quoi ??
Je sais, je sais, il y a encore quelques temps je crachais sur toutes ces gniognioteries.
Et puis voilà c'est tout, c'est comme ça. Je vois des hirondelles et des petits vieux qui se tiennent la main et voilà... Je me célinedionise et me dis que peut être, oui c'est vraiment, vraiment beau l'amour.
(surtout avec un(des) gros caillou (x)... oui oh sinon c'était pas moi)
La limace
Non mais là, j'ai rencontré LA fille détestable, la nulle, la chiante, l'insignifiante mais qui est quand même là pour ratatiner l'ambiance de la soirée.
La nana tellement aware sur le monde qui l'entoure qu'elle savait pas ce qu'était une limace... Oh !
Vous savez, le piquet en boîte qui veut pas rentrer si on passe pas devant tout le monde et si c'est pas au Baron, qui ne danse pas parce que c'est pas Mika... mouais
La nana qui s'habille que "rue du Faubourg Saint Honoré", qui met en évidence la doublure de son trench Burberry posé nochalamment sur le sofa, "Zara c'est juste vulgaire", mouais ça m'énerve !!!!!
La bouche ouverte, l'oeil vide, pas de cou. AarRRgh
Elle ne dit ni oui, ni non mais produit des bruits sourds. ça m'insupporte !!??!!
Celle qui insulte son mec parce qu'il ne l'a pas rappelée après qu'elle lui ait envoyé un texto il y a trois secondes.
La nana tellement aware sur le monde qui l'entoure qu'elle savait pas ce qu'était une limace... Oh !
Vous savez, le piquet en boîte qui veut pas rentrer si on passe pas devant tout le monde et si c'est pas au Baron, qui ne danse pas parce que c'est pas Mika... mouais
La nana qui s'habille que "rue du Faubourg Saint Honoré", qui met en évidence la doublure de son trench Burberry posé nochalamment sur le sofa, "Zara c'est juste vulgaire", mouais ça m'énerve !!!!!
La bouche ouverte, l'oeil vide, pas de cou. AarRRgh
Elle ne dit ni oui, ni non mais produit des bruits sourds. ça m'insupporte !!??!!
Celle qui insulte son mec parce qu'il ne l'a pas rappelée après qu'elle lui ait envoyé un texto il y a trois secondes.
Je dis PffF!?!
Very velib
Je suis choquée car je me suis faite renversée par une voiture en Velib.
Je tremble, j'ai failli m'évanouir mais plus de peur que de mal, je suis tombée sur mes pattes (un vrai petit chat) !!!
Il y avait des bouchons, je tentais de me faufiler sur la droite le plus proche du trottoir car une voiture me collait. Il arretait pas de klaxonner et de me coller. Alors comme à mes habitudes, je lui a fait un doigt et là.... il me dépasse et slalome devant moi puis pile BRUTALEMENT. Du coup il m'a renversée et je lui ai cassé un phare avec mon guidon.
Le type est sorti de la voiture furieux en m'insultant (alors que j'étais par terre). Les jambes écartée comme si il avait des attribus disproportionnés. Je crois bien qu'il voulait me taper. J'ai hurlé au secours, je tremblais et comme il y avait du monde sur le boulevard Voltaire des témoins sont arrivés. Un monsieur avec un gros Havanne à la bouche a tout de suite appelé la police et les pompiers.
Quand ces derniers sont arrivés ils étaient si gentils que bien que j'avais tenu jusque là je me suis mise à renifler puis je me suis effondrée, ils étaient si rassurants. Yen avait un avec une grosse machoire, des gros bras sérrés dans son polo et un tout petit front. hihi !
On a fait un constat... pff mon meutrier essayait de retourner le truc évidemment...heureusement les policiers veillaient. Merci la police !
Cette racaille ne mérite pas d'avoir son permis. C'est scandaleux, quand on est faible on se fait toujours emmerder (une fille, à vélo, en jupe, avec des lunettes de soleil version Polnareff revival...)
Cette racaille ne mérite pas d'avoir son permis. C'est scandaleux, quand on est faible on se fait toujours emmerder (une fille, à vélo, en jupe, avec des lunettes de soleil version Polnareff revival...)
J'ai au moins une bonne nouvelle : je n'ai même pas filé mes collants !
Quelle jungle !
Envie d'été
Vivement les jupettes les minettes, je vais finir par avoir les jambes violettes avec les leggings...
Pff quelle jungle !
Les surprises de chez N2
http://www.n2-lesnereides.com/Super dupper jewels girlz !
Chez N2, les bijoux on en change comme l'humeur; versatiles, fous, coquins, espiègles, charmeurs, poétiques. C'est mon N2 à moi !
Have fun!!!
Smart or trash ?
Bon les filles, faut qu'on fasse un point !
2/ Toujours le poil brillant, quel est votre secret ?
a) Gel douche orchidées, lait parfumé et vapo toujours dans le sac, pchiiit
Qui êtes vous ?
The Perfect Girl, à la pointe du nickel ? Fashionista jusque dans sa salle de bain?
The Good Girl. Simplement belle, parfois gaffeuse ?
Tellement Out Of Lunch, que même le déodorant ne veut plus s'approcher ?
10 questions pour le savoir :
1/ C'est encore l'hiver, rhumes à répétition, d'ailleurs comment faites vous la goutte au nez ?
a) Vous sortez délicatement un mouchoir brodé à vos initiales et vous vous mouchez silencieusement
b) A la guerre comme à la guerre, vous frottez copieusement votre truffe humide sur votre pull grosse maille, bah quoi personne n'a vu
c) Vous mendiez un mouchoir en reniflant
2/ Toujours le poil brillant, quel est votre secret ?
a) Un masque hebdomadaire Leonor Greyl au Jasmin et un rinçage au vinaigre blanc
b) Bah... au gel douche, ça va plus vite, et pour qu'ils brillent encore plus on les lave pas
c) Un shampoo fructis et un spray John Frieda miraculous (oui c'est de la triche et alors ?)
3/ De la couleur au bout des doigts, pour vous c'est :
a) Manucure et pédicure assorties aux tenues
b) Bof, comme ya pas de dissolvant on laisse écailler, en cas de stress on gratte avec les ongles : ça détend
c) French manucure ou simple shiny base de toutes saisons
4/ Smelly cat , smelly cat !
a) Gel douche orchidées, lait parfumé et vapo toujours dans le sac, pchiiitb) Ouais du déodorant, ça suffit certains marchent 48 h en plus allons bon
c) Un léger sillon sur vos poignets et lobes, gracieux sillon !
5/ La chasse aux poils est ouverte les oursonnes :
a) Epilation à la cire pour être tellement douce que les bas tombent tous seuls
b) Vous mettez des collants opaques et une culotte petit bateau, zut pas le temps !!
c) Sous la douche, épilation minute en chantant : up "Slide" down !
6/ Un tic au téléphone :
a) Vous enroulez vos doigts dans votre épaisse chevelure (attention aux noeud quand même)
b) Un doigt dans le nez, ça détend
c) Vous secouez les mains comme un chanteur italien, mais sans la moquette pectorale !
7/ Au restaurant vous choisissez :
a) Fromage de chèvre et toast au miel sur lit de mesclun + Orezza (eau pétillante Corse)
b) Gnocchi aux 4 fromages + 1 verre de Cote du Rhone
c) Tartare de saumon, salade de roquette et boules de mozza + 1 coca light rondelle citron
8/ Le rituel beauté du soir, espoir ou cauchemard ? 
a) Démaquillage, gommage, crème 1eres rides, pore minimizer, lip and hand repair : votre salle de bain est un laboratoire
b) Vous ne vous démaquillez pas, ça fait smoky eyes le lendemain, cool
c) Lotion démaquillante, crème 8 hours Helena Rubinstein et de beaux rêves pour une belle peau reposée
9/ Votre copain, il fait quoi dans la vie ?
a) Tradeur, rentier, chirurgien, mannequin pour slip
b) Vous l'avez rencontré hier soir, vous ne vous rappelez même pas son prénom alors ce qu'il fait dans la vie ... pfffiouuu
c) Publicitaire, enseignant, comédien, consultant
10/ Pour draguer, votre plan intersidéral c'est :
a) Abracadabling, votre chevelure caresse vos épaules et votre robe fourreau fait Ting
b) Vous lui dites que vous couchez le premier soir
c) Votre look et votre personnalité font DRRIIiiinG DrrRRRiiig, oh il vous rappelle déjà !
After work parties
Les filles le jaune c'est LA COULEUR de l'été 2008, évitez les peaux trop blanches ça fait oeuf.Sinon, dites à mon poussin que j'adore la collection Mimi Oui de DIOR, je crois qu'il a pas encore compris ....
La théorie du chaos
Je suis convaincue que toute chose a une explication par une autre. Je veux dire par là que tout est la conséquence de décisons ou actes antérieurs. C'est comme si il y avait une poussée d'archimède psychique qui viendrait influencer les choses. ( oula, Jean Claude si tu entends, sors de ce corps !)
Je suis assez déterministe en un sens, je me dis que j'ai un chemin qui m'est prédestiné mais qu'aussi chacun de mes choix ont un sens qui influent sur mon futur (quand même un peu) . Je sais que je suis une trace, d'ailleurs j'aimerais savoir où j'en suis : un petit plan "Vous êtes ici", ce serait pas mal. Chez moi on appelle ça Mektoube parce que la théorie du chaos c'est plutôt pour mon dressing...
Ce jour là, j'ai subi une manifestation de la théorie de mouvement de fluides merdiques... La preuve par l'exemple :
Je suis assez déterministe en un sens, je me dis que j'ai un chemin qui m'est prédestiné mais qu'aussi chacun de mes choix ont un sens qui influent sur mon futur (quand même un peu) . Je sais que je suis une trace, d'ailleurs j'aimerais savoir où j'en suis : un petit plan "Vous êtes ici", ce serait pas mal. Chez moi on appelle ça Mektoube parce que la théorie du chaos c'est plutôt pour mon dressing...
Ce jour là, j'ai subi une manifestation de la théorie de mouvement de fluides merdiques... La preuve par l'exemple :
L'autre matin le sac poubelle de ma voisine se vide par le fond et tout s'étale dans les escaliers. Je ris intérieurement devant ce spectacle matinal et soudain, je me casse la figure avec la même grâce que celle du sac poubelle juste avant.
Je ne pouvais pas m'étaler plus...
Buvez des fruits
Qui n'a jamais cédé au délice d'un smoothie ? Chez moi c'est presque un sport quotidien.Si je créais un concept de juice bar, voici à quoi ressemblerait le logo.
Alors qui veut ?
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