Ne jamais dormir sur ses deux oreilles

Il est regretable que la bombe lacrymogène soit interdite à la vente. Certains mériteraient deux trois pchit-pchit voir un piétinage en talons (Christian Louboutin ou Pierre Hardy of course)

Depuis quelques nuits notre chère Sarah se fait harceler par un maniaque du petit mot. Bon c'est vrai, il y a un coté romantique et désuet, ce mot doux qui nous demande comment on va, qui nous sussure au stylo bic qu'aujourd'hui encore notre sillage fait tourner les têtes.

Ca devient juste pathétique quand il y a des fautes d'orthographe puis des invitations de mauvais goût et finalement quand notre poète de 30 ans notre ainé se révèle être un rmiste poursuivi par sa propre famille et vivant dans un 9m2 vétuste tentant de nous débusquer en nous offrant des cigarettes... non mais oh !

C'est encore plus flippant quand Jean Michel l'invertébré s'infiltre la nuit dans l'appartement pour nous observer dormir en murmurant des imbécilités de crétin des alpes.

Chères lectrices veuillez fermer à double tour ou vous munir d'un boxeur homosexuel.

Obsession


Je reviens d'une vente privée Pierre Hardy et très franchement je hais mes doigts de pieds qui font que je fais un vrai 38 plutot qu'un 37 et demi... Une paire violette en suédine compensée et finement découpée une tuerie... J'en ai mal au ventre tellement je regrette... Mais le couple chaussure exigüe / doigt de pied obèse se marie mal...

J'en oublierais presque mes malheurs, ça dépasse même l'entendement.
(j'ai encore perdu à l'euro million)