Ne jamais dormir sur ses deux oreilles

Il est regretable que la bombe lacrymogène soit interdite à la vente. Certains mériteraient deux trois pchit-pchit voir un piétinage en talons (Christian Louboutin ou Pierre Hardy of course)

Depuis quelques nuits notre chère Sarah se fait harceler par un maniaque du petit mot. Bon c'est vrai, il y a un coté romantique et désuet, ce mot doux qui nous demande comment on va, qui nous sussure au stylo bic qu'aujourd'hui encore notre sillage fait tourner les têtes.

Ca devient juste pathétique quand il y a des fautes d'orthographe puis des invitations de mauvais goût et finalement quand notre poète de 30 ans notre ainé se révèle être un rmiste poursuivi par sa propre famille et vivant dans un 9m2 vétuste tentant de nous débusquer en nous offrant des cigarettes... non mais oh !

C'est encore plus flippant quand Jean Michel l'invertébré s'infiltre la nuit dans l'appartement pour nous observer dormir en murmurant des imbécilités de crétin des alpes.

Chères lectrices veuillez fermer à double tour ou vous munir d'un boxeur homosexuel.

Obsession


Je reviens d'une vente privée Pierre Hardy et très franchement je hais mes doigts de pieds qui font que je fais un vrai 38 plutot qu'un 37 et demi... Une paire violette en suédine compensée et finement découpée une tuerie... J'en ai mal au ventre tellement je regrette... Mais le couple chaussure exigüe / doigt de pied obèse se marie mal...

J'en oublierais presque mes malheurs, ça dépasse même l'entendement.
(j'ai encore perdu à l'euro million)

Trois kilomètres à pied

Bon ça suffit la grève. Déjà qu'il n'y a plus de métro, il faut en plus supporter ce grand froid. Je suis pas équipée moi !
J'ai du marcher plusieurs kilomètres pour me rendre d'un point à un autre alors ce soir, pauvre de moi, je ne sors pas. On reste là, mon renard et moi à se morfondre devant Taratata et Vanessa Paradis sans un gramme de cellulite et des dents toujours aussi divinement écartées. Je soupçonne Kate Moss de s'être inspirée, non?
Je me suis gavée de pop corn pas bons et j'ai bu trop de thé vert pour me réchauffer, résultat je déborde.

En marchant ce matin, dans le blizzard parisien, j'ai hésité. Et si je faisais du stop?
La fausse bonne idée.

Lassée par ma balade forcée, j'ai tenté de faire face à la route et de charmer les conducteurs/trices mais horreur, ces pollueurs en série fixaient aveuglément leurs volants, égoistes, seuls dans leurs grandes voitures.

Un sentiment m'a vite envahie, j'avais l'impression d'être seule au monde, glacée et déçue que cette aventure ne marche pas.

En même temps j'avais l'impression d'être en train de tapiner à 9h du mat.

Quelle jungle

Band revival

Le retour des boys band

Me voilà choquée comme dirait ma chère Nadica, et prête à déchirer mon beau pull en laine mérinos lorsqu'à ma grande stupéfaction je crois voir un clip des Worlds Apart.
AAAAAAAAAAAAAaaaaaaahh mon cri n'est pas celui d'une groupie ravivée mais celui d'une fan déçue.

Je me souviens, il y a bien longtemps dans un OK Podium, j'avais découpé les pages de papier glacé exhibant des corps épilés et musclés en rêvant d'un baiser de Nathan Moore (baiser expliqué par "le doc" page 24)
Je crois qu'ils sortent tous de leur taverne car je vais souvent user mes tutus dans une soirée d'hystériques appelée "Au Bonheur des dames" et le Maitre de Cérémonie n'est autre que Brian d'Alliage qui selon de sources sûre (lui même) va sortir un album. Ca promet.

Bon allez je vais me défouler sur la musique des Spice Girls.

Petit coup de vieux

-"Bon allez bisou Maman, oui ... promis je viens déjeuner dimanche midi. Ciao Bisou ya mon bus je dois raccrocher, je te rappelle..........."
Elle courre, elle courre et hop elle réussit à sauter dans le bus ! Chanceuse !

Plus tard dans la soirée "Tiens bizarre, il est quand même 21:00 et personne ne m'a appelée" petit check dans son sac, le classique Gégé Bordeaux (Darel pour les intimes) et là :
Ipod, trousseaux de clé, trousse maquillage, brumisateur, sex toy, baume pour les lèvres, plan de Paris, agenda Louis Vuitton, gants en cuir rouge, lunettes de soleil Chloé... et pas de téléphone...

"Tout s'explique... Mon dieu, ma vie sociale, je suis perdue... "
Bon, je rappelle maman avec le fixe, elle a dû 'inquiéter"

-"Allo Maman, oui c'est moi, j'ai perdu mon téléphone je suis deg.
- Oui je sais.
- Comment tu sais ça, t'es toujours omnisciente? Ah zutalors, t'es au courant de toutes les fois où j'ai fait le mur quand j'étais ado....
-Quoi ? Tu sais chérie j'avais pas besoin de ça. Tu faisais tellement de bruit en rentrant !! Bref, un jeune homme m'a appellée en me donnant son numéro, il a retrouvé ton téléphone par terre rue de Rennes, je suppose que tu étais au Bon Marché..."
-Tu vois que t'es toujours omnisciente ! Non mais c'est génial... il a une belle voix, quel âge????"

Elle appelle (du fixe) : il travaille dans une galerie rue de Seine (Woohooo) alors elle l'invite à déjeuner : "RDV aux Editeurs, ça vous va?" (ça c'est pour faire son intello)
-"Vous êtes comment?" lui dit il
-Euh (soyons stratégique...) brune"
-Ah ok..."(raté)


Le lendemain elle attend assise, un verre de vin devant elle. Dix minutes plus tard arrive un minet tout droit sorti du lycée, slim noir, perfecto et peau encore épargnée par les rasages quotidiens...

-"Ah... bonjour euh... Madame"

Pauvrette, c'est pas si grave la ride du lion, le petit bidon bah... on le rentre ... mais se faire appeler "Madame" par un pseudo rencard raté.... c'est la claque !

-"Tu m'apelles encore Madame et tu payes l'addition !" Ah ah c'est faible d'attaquer l'argent de poche d'un étudiant !!! AH!
Ebetté, il se tait puis rouvre la bouche :
-"Je vous ai vu courir samedi et j'ai vu votre portable tomber, je l'ai récupéré... je pensais qu'on avait le même age en vous voyant de dos"
Non mais c'est pas vrai ce post-pubère insiste...


Quand même, si de dos on me confond avec une minette, je veux bien payer l'addition...


"Garçon, c'est pour moi !"

Le grand frisson

A moins de se pincer le teton à longueur de soirée c'est difficile d'avoir le dard 24/24...
Dans la famille de la simulation je veux le grand frisson : Bonne piooooooche avec le nouveau Just Nipples de Wonderbra !
Alors là après les fausses fesses voici les faux tetons qui pointent !

"Oh oui chéri, c'est fou l'effet que tu me fais, j'en suis toute retournée !" à dire nonchalemment avec le gilet qui nous tombe de l'épaule pour laisser passer l'émotion...

Je ne sais pas si je pourrais passer le cap de l'exhibition du grand frisson mais ... pourquoi pas.

Je me pose quand même une question, ne risque-t-on pas d'attirer des faux soumis au complexe d'Oedipe ? Hanté par le sein maternel, la mamelle nouricière pointant à l'heure du repas, on peut découvrir le coté plus que régressif de l'homme, le retour au "tété, caca, dodo".

Le plus chaud, c'est qu'il faut assumer la posture d'allumeuse

La technique pour éviter l'effeuillage dénonciateur : le premier rdv car mieux vaut éviter de passer par la case :

" Oui euh Jacques-Antoine, ne me dis pas que toi non plus tu n'as jamais fait le coup de la chaussette... eh bah c'est la même chose!"

Au bonheur des dames

Chaque jeudi c'est la fête. C'est bien connu en tant que bonne parisenne on sort le jeudi soir. En ce moment mes amies et moi allons user nos tutus au Bonheur des Dames.
Le principe est Sioux, les filles s'amusent deux trois heures : au programme, Bailey's frappé, vodka glacée et Gogo musclés puis la cage aux lion est ouverte !

Je dois avouer que c'est vraiment écoeurant un stipteaser, il sont généralement trappus, le front bas et plein de sueur. L'autre jour on en a hué un, bah oui nous aussi on a droit de se la jouer goujat. Quand même Mario brosse qui gigotte l'arrière train ça ne me met pas vraiment en appétit.

Une fois les plaisantins disparus avec leur numéro de cirque, on rigole plus! Là commence le vrai spectacle. La cage aux lions s'ouvre et il faut la jouer fine si bibitch veut un numéro! Toutes aussi belles que les autres à se dandiner sur Mika "Love, love meeeeeeee", les jambes interminables se croisent et les pailles se tordent sous les dents blanches.

- "Eh regarde l'autre là bas sur le canapé, c'est mort pour moi elle a un trop joli sourire ils vont tous craquer"
-"Pff tu parles, elle a sucé un néon"

Quelle jungle !

Velib'


A Paris à vélo on dépasse les autos
A vélo à Paris on dépasse les taxis

Encore faut il trouver un vélo ! Car c'est bien beau d'avoir des bornes un peu partout, encore faut il qu'il y ait des velos!

Un soir, me sentant d'une humeur pédalante je me précipite à la borne la plus proche du bureau. Oh chanceuse ! C'est le dernier, me dis-je.
Sauf qu'arrive de nulle part un grand chauve qui nonchalament dépose son pass sur la borne de vélo et sans m'adresser un regard s'en va le nez en l'air.

-"Allez vas-y, fais comme si tu m'avais pas vue imbécile! C'est mOOOOOOOn vélo!!!"

J'hallucine, Monsieur propre me soustrait mon vélo.
Alors là je maudis tous les vélos autour de moi et fais exprès de marcher sur la piste cyclable au risque de ma vie pour tous les emmerder !!!

Le pire dans cette histoire c'est lorsqu'on arrive à fierement dérober un vélo, encore faut il le reposer quelque part. Combien de fois il m'arrive de finalement faire plus de route que prévu juste pour le rendre !!!

Bon c'est quand même sympa, aller en rdv en vélo en semaine c'est le pied.
C'est une vraie communauté le vélib. On a tous le même engin mais on se regarde au feu, furtivement, on se sonne 'dring-dring'. Je suis carrement sure que c'est un bon truc pour draguer les minets. Bah si chéri je suis une fifille sportive.

"Mais bien sur Leopold, je ne voyage plus qu'en vélo! Le taxi ? pfff c'est quoi déjà?"

Saint Germain


Ma cage aux oiseaux

J’aime bien mes voisins, j’aime bien buller en les observant.

No complexe, je me mets bien devant la fenêtre et je guette les habitudes de mes oiseaux en cages. C’est amusant, j’ai droit à une véritable bande dessinée, je me balade de bulles en bulles, j’interprète leurs vies, ce qu’ils font, ou vont faire.

Mon préféré c'est le brésilien fou, un célibataire, petite quarantaine, qui porte tous les soirs le même caleçon vert à bandes jaunes. C'est le grand mystère de mon voisinage, depusi 2 ans et demi c'est le même défilée. Printemps, été, automne, hiver c'est monochrome ou plutot bicolore : jaune et vert!

Alors plusieurs possibilités :

- Il a une garde robe avec 14 calçons identiques
- Il a le temps de faire une lessive le soir
- Il n'en change jamais : c'est un gros cradox

Je pense opter pour la troisième possibilité.

Tarte aux poils


17H00, promenade doménicale sur les Champs Elysées mais c'est aussi l'heure du premier diner chez nos amis les scandinaves, normal... Allez, à TAAAAAAABLE.

Le grand blond qui l'accompagne réclame une pizza.
-" Euh quoi? Chéri, on est sur les Champs là... Tu veux pas aussi qu'on prenne du Macdo' à emporter tant qu'on y est?"

Bon, malheureusement elle cède. "Une pizza véétarienne alors !!!"

Ils rentrent tous deux dans une gargotte à touriste :"Menu spécial Tour Eiffel" ... super ! sauf que le truc au fond là bas c'est l'Arc de Triomphe... Never mind!

Machinalement, elle pioche une feuille de roquette, et là scandale.
-"Un poil de cul dans ma pizza ruccola"

Au passage de Luigi la casserole, elle lève le doigt (comme à l'école) et se prépare psycologiquement à l'affront méditérranéen.

Tandis qu'elle négocie, John-John inspecte méticuleusement l'échantillon pileux.

-"Mademoizelle, ce sont des choses qui arrivent" dit Luigi vénère
-"Ok mais il est un peu tôt pour les poils, nan?"

L'appétit coupé, elle négocie quand même ( pour l'honneur ) Sergio s'agace comme si c'était Mamma qui avait pétri la pâte, on va pas en faire une pizza quatre fromage !
-" J'avais pas commandé une tarte aux poils moi."

Délicat et méticuleux Stig repose le poil à sa place entre la tomate et la roquette "Takk mon chou" , maniaque ces scandinaves !

A l'arrivée de l'addition, la pizza poilue n'a pas été comptée; Sergio le souligne allègrement :
-"Dans d'altre ristorante on féré pas ça mais je vais quand même demander au couisinier de mettre un chapeau"

-"Oui... ou un slip"

L'accent circonflexe

L'autre soir en rentrant du bureau un jeune homme m'a abordée. Chatain clair, type méditeranéen, joli costume ceintré. Pas si mal en somme, j'en n'ai pas besoin mais avoir des beaux gosses à disposition ca peu être utile, hein les copines ?!!!!!

Soudain il ouvre la bouche et là horreur, un accent horrible, l'accent des cités, vous savez celui qui souligne les nasales comme on aime !

Alors que d'habitude je me la joue un peu agressive voire provocatrice, surtout lorsqu'on me dit "Franchement, charmante Madmoizelle, surtout les fesses"
... Mais là j'étais tellement circonflexe euh circonspecte, que je suis restée toute calme, je me suis dit que ce n'était pas possible. C'est comme si j'avais Jude Law avec la voix de Kool Shen.

Non mais quelle jungle !

Circonflexe

L'autre soir en rentrant du bureau un jeune homme m'a abordée. Chatain clair, type méditeranéen, joli costume ceintré. Pas si mal en somme, jen n'ai pas besin mais avoir des beaux gosses à disposition ca peu être utile, hein les copines ?!!!!!

Soudain il ouvre la bouche et là horreur, un accent horrible, l'accent des cités, vous savez celui qui souligne les nasales comme on aime !

Alors que d'habitude je me la joue un peu agressive voire provocatrice, surtout lorsqu'on me dit "Franchement, charmante Madmoizelle, surtout les fesses" ...
Mais là j'étais tellement circonflexe euh circonspecte, que je suis restée toute calme, je me suis dit que ce n'était pas possible. C'est comme si j'avais Jude Law avec la voix de Kool Shen.

Non mais quelle jungle !

A l'abordage


J’aime bien aller à la piscine, mais à vrai dire je n’y vais pas pour faire ma Manaudou et d’ailleurs j’aimerais pas la croiser dans mon couloir. Bref, moi j’y vais pour faire les exercices d’aquagym du "Femmes Actuelles" de Maman. En plus ça me laisse le temps de mater la volaille de l’autre coté de la vitre dans la salle de fitness. Huilés comme des poulets de Bresse , ils se regardent gonfler dans les miroirs et se comptent mutuellement les abdos. Evidemment ils matent aussi de notre coté pour voir si une crevette sympa ne serait pas en train de flotter. Ce jour là, c’était moi la crevette apéritive, et vas-y que je te mate, et que je jauge la cuisse, puis l’arrière train alors que je fais ma gentille brasse. Bon allez Juanito, arrête de faire des clins d’œil tu vas te fouler un sourcil.
Encouragé par ses coaches sportifs transformés en coaches love pour l’occasion, l’un, orné d'un collier hawaïen made in Taiwan, pousse la porte vitrée et s’approche alors que je m’exerçais à un renforcement abdominal par la méditation.


- « Oui ? » dis-je en levant le nez
- « T'es charmante. Ça te dit de prendre un verre ? »

Ah oui comme ça, il ne dit même pas bonjour le dindon, même pas d’introduction amoureuse, on passe tout de suite à l’attaque. Bon, j’ai déjà un petit poulet donc ça ne m’intéresse pas mais ce n’est pas une raison pour me faire draguer improprement.

Contrariée par si peu de considération je lui réponds :
- « Non merci je viens de boire la tasse »

Le chemin de mon coeur


Voilà deux ans et demi que j’habite mon quartier. Souvent, lorsque je rentre tard la semaine, je croise un gardien de nuit un peu trop frivole qui surveille un bâtiment à deux pas de mon immeuble.
Sauf que voilà deux ans et demi que ce monomaniaque répète inlassablement la même réplique, euh chéri c’est fini les Pokemons.
Je n’en peux plus ! Il me rend agressive.
Il y a deux ans, alors que je rentrais chez moi, embrumée par quelques bulles, une voix m’interpelle :
- « Madmoizelle, Madmoizelle, excusez moi, vous connaissez un peu le quartier ? »
Zélée, je lui réponds que oui. Il fait quelques pas, style j’ai une jambe de bois, et me dit :
« Quel est le chemin le plus court pour toucher ton cœur ? »
Oh my goddess, mais qu’est ce que c’est ringard, c’est tellement nul que j’en ai la nausée !! Le pire dans tout ça c’est que vu le nombre incalculable de soirées que j’ai pu faire en semaine, j’ai pu entendre cette phrase à chaque fois que je passais devant.

Un matin, sur le chemin du bureau j’aperçois la silhouette ennemie. Qu’est ce qu’il fait là, de bon matin, il ne cuve pas son panaché ? Remontée comme jamais je me prépare, prends mon souffle et d’un pas vif j’avance le plus rapidement possible pour l’éviter. Et là j’entends une nouvelle variante, vous savez l’espèce de bruit insupportable, on croirait qu’ils ont un morceau de gigot entre les dents et qu’ils essayent de l’aspirer. A court de réplique qui tue, je lui expose fièrement mon majeur. Sauf que pauvre de moi, ce n’était pas lui et, effectivement, ce rustique ne devait pas être passé par la case brossage de dents et dégageait quelque reste de sandwich paté-cornichons pris au café d’en face. La honte, ma victime a cru que j’étais une folle furieuse atteinte du syndrome de Gilles de la Tourette.

Quelques semaines plus tard c’était encore lui, alors je lui ai demandé pourquoi il répétait toujours la même phrase, vu sa tronche de cake au raisin il ne doit pas avoir beaucoup de succès. Mais robotique, il continue son monologue pour impressionner les deux autres péquenauds qui l’accompagnaient ébahis face à sa science des femmes.

Résultat hier soir je passe devant, et me fais encore surprendre par cette question inutile mais là je me retourne.
Il me demande :
- « Quel est le chemin le plus court pour atteindre ton cœur ?»
Comme c’est original, alors je fais volte face et lui envoie :
- « Dans ton cul au fond à droite, mais bien profondément » et je me suis sauvée inondée d’insultes!
Qu’est ce que je peux être subtile parfois !

Bling Bling

Je trouve qu'il n'y a rien de plus joli que les breloques sur un bracelet. Il ne faut pas que ce soit trop Bling-Bling mais un soupçon d’encombrement au bout du poignet a un charme fou.


Mes préférés sont les Charms Diorette de Dior, le chic Montaigne assumé, mais à vrai dire ces petites choses sont difficilement accessibles pour un porte monnaie aussi grand et vide que le mien…







Préférons aller piocher dans la vitrine de Tiffany & co ou encore plus abordable chez Agatha ou H&M. D’ailleurs, il y en a un qui fait très « Souvenirs de Paouisse » et on adore tellement qu’on finit par avoir des Tours Eiffel au fond des yeux.
La breloque c’est tout une attitude chérie : c’est l’occasion de passer ses doigts dans la frange, d’appeler le garçon de café en levant la main comme à l’école, de se tenir à la barre du métro en mettant la main le plus haut possible, tout ça pour exposer aux yeux de tous notre bon goût.

Taxi mac'



Il part faire la fête comme beaucoup d’autres soirs. Les bulles, les talons, les décolletés lui montent à la tête. Les filles sont belles : les queues de cheval fouettent l’air, les boucles s’enroulent autour des doigts, les franges dissimulent les regards espiègles. Il se fait tard, suffisamment tard pour être tôt : il décide de rentrer.
A la sortie du bar, embrumé par l’alcool, il interpelle quelques taxis, rien tous pris. Il faut dire qu’un soir de cette douceur est rare pour un mois d’avril. Il marche, titube, lève fébrilement le bras, ah enfin un taxi s’arrête.
« Rue Saint Sulpice, s’il vous plait » son souffle dégage une haleine fade et alcoolisée. Le taxi jette un coup d’œil dans le rétro « Ca va msieur ? ». Notre ami lance sa tête en arrière, elle tourne.
« Eh mais j’habite pas du tout par là ? Vous… euh… me conduisez vous ? » paniqué, il regarde tout autour de lui, le taxi vient de passer l’Eglise de la Trinité. « Tu vas voir c’est sympa, je vais te présenter des filles », le taxi s’arrête devant un bar sombre, faible et ivre il se laisse guider.
Une fois le rideau de perle passé il lit : « Consommation obligatoire ». Deux filles l’abordent aussitôt, « Alors mon poussin, c’est mignon d’être venu, on s’ennuyait un peu, dis-moi, tu peux offrir un verre à ma copine elle n’a plus rien à boire ? » Après quelques heures, docile, il règle la note de 300€ encore plus saoûle qu’il n’était rentré et sans même avoir exercé son droit de cuissage…

Shoe obsession


J’adore vos chaussures

Un soir d’hiver, pointée sur mes escarpins « haute altitude », je m’en vais chercher un peu réconfort dans quelques ouvrages de diététique et autres exercices de faignante pour mincir. Mais oui enfin, cette année on l’a bien compris, la mode est au maillot géométrique sur corps sculptural : on dit adieu au triple-bourlet, si-si comme Karl. Ebahie devant tant de promesses je me laisse filer entre les rayons du Virgin.
Soudain, un homme s’approche, petite trentaine, sac à dos de randonnée, pantalon velours côtelé et main crispée sur son parka Saint James.
- « Bonjour Mademoiselle, avez…euh… avez… vous…euh… l’heure ? »
Oulala, ça sent le « c’est lundi, je suis un nouvel homme, je vais devenir un chasseur redoutable» Dommage, ce jour là je portais mon brassard fourrure au poignet…
- « Je n’ai pas l’heure. »
Sauf que là il m’avoue le vrai fond de sa pensée,
- « Euhhh, en fait vous savez, en fait euh, je voulais vous dire que….vous avez de très belles chaussures»
Non mais oh, Monsieur Velours Côtelé a envie de soumission ou est-ce un simple esthète à l’œil expert? Peut être que je me suis tellement appliquée ce week-end que ma pédicure resplendit au travers de mes escarpins !
Devant ma gène, plutôt que se taire il surenchérit, haletant :
- « Vous avez même de très beaux pieds » Alors là, oui, c’est confirmé Monsieur Velours Côtelé est un fétichiste. Et quoi après il va me proposer de le piétiner au rayon DVD pour adulte? Non mais quelle jungle !

Boobs Party


Chaque jour est une fête, non ?
Je le crois, mais il nous faut tout de même des prétextes pour «Celebrate» sur l’hymne de la Madone. Nous fêtons les bébés avant qu’ils n’arrivent au monde avec nos showers, les non anniversaires, les voisins, le piment et maintenant ma chère vieille copine fête l’arrivée de ses deux nouveaux nés : ses seins.
Je trouve ça particulièrement génial et très bien calculé. Plutôt que mentir en prétextant un changement de pilule ou encore un régime scandinave, elle célèbre sa nouvelle poitrine.

Les modifications ou améliorations esthétiques sont de plus en plus courantes désormais : à cette soirée j’ai pu allègrement rencontrer un nez refait, des oreilles recollées et un projet de lipoaspiration. Non pas que les interventions soient bénignes, elles restent des actes chirurgicaux mais disons que ça rentre dans les mœurs.

Sinon samedi prochain tu fais quoi? Je fête ma nouvelle french manucure !

Choux, Cailloux, Genoux, Poux


8h45 en route pour le bureau ! Dans ce wagon où flotte une odeur âpre, cette odeur qui dès le matin nous prend désagréablement le nez. C’est plein. Je me tiens à la barre centrale. Tiens, pas mal toi ! Un petit brun, bècebège, au jean qui flotte un peu sur ces cuisses, frèles. Il écoute de la musique, electro, sur son i pod. Jolis les yeux ! Il se secoue la tête, la musique doit l’entrainer. Je m’approche. J’aimerai capter son regard. Mince, j’ai honte, je fuis. Ah ! Enfin il me regarde, oui allez, encore deux secondes et je te fais un sourire. Zut ! Il détourne son regard. Il se gratte la tête, à quoi pense t il ? Il veut m’aborder ou quoi ? Non, tu rêves chérie.
Gratte, gratte et gratte encore… pff l’imbécile il est stressé ! Allez quoi, fais-moi un signe !
Arts et métiers, il me quitte à jamais.
Dans mon bain, le lendemain, tiens qu’est ce que c’est ? QUOI un pou dans ma belle crinière !! Le cradox, je sais qui c’est !
Comme quoi, faut pas se faire d’illusions, il se passe peut être beaucoup de choses dans la tête des garçons mais SUR leur tête aussi !!!

Cendrillon


7h45 « Allez debout ! » hurle mon réveil, à cette heure-ci je devrais sortir de la douche. D’un pied ambidextre, j’arrive de toute façon à me lever du gauche. My goddess, c’est quoi cette tête, va falloir ravaler tout ça. Une fois les étapes de la douche, du dentifrice et du pain Poilâne avalées, je me dirige enfin vers ma garde robe.
Bon alors il est l’heure de partir, comment faire vite et chic ? Petite robe noire -infaillible- avec joli collier breloque, viiiite en retard de dix minutes déjà. Et…. Escarpins Dior, classiques, échancrés (merci Brigitte) hauteur parfaite. Oups, j’oubliais, je glisse dedans. 38 ½ j’ai fait une affaire pendant les soldes mais au prix d’une demi taille de plus. Je dévale mes escaliers en crispant mes doigts de pieds. Ces souliers sont divins mais c’est du sport de jouer la princesse.
Le métro, vite le métro, vite les escaliers, vite je dois aller au bout du quai. En retard, je suis en retard de vingt minutes, aïe. Le métro est plein, comme d’hab’, oula non, en fait c’est pire que ce que je pensais. Allez quoi faites-moi de la place ! Mais poussez pas, oh les gens ! Soudain, MA CHAUSSURE, nooOOOn.

Elle s’engouffre entre le quai et le wagon…Et voilà, mon pied droit est tout nu. Comme si j’avais besoin de ça ce matin ! Et là personne ne me regarde, évidement tout le monde m’a vue sur le quai mais vous pensez que quelqu’un viendrait au secours de ma pauvre chaussure ? Un homme dans la Lune passe, « Monsieur, monsieur, aidez moi ! » Gémis-je (ça devient mélodramatique) A cloche pied, je ne dis mot et fais un sourire aussi crispé que mes doigts de pieds dans l’autre chaussure. « Pouvez vous demander aux personnels de la RATP de venir m’aider ? Merci beaucoup Monsieur » Quelques minutes plus tard une rangée de RATPeux s’avance, on se croirait dans Armaguedon sauf qu’il n’y a ni Ben ni Bruce.
« Bon alors elle est où Cendrillon ?»

The french

The french are generally considered (by english speaking people) to be the masters and mistresses of oral sex. That mastery has been immortelised in the following poem:

The french are a funny race
They fight with their feet;
And fuck with their face.

The english term “frenching” has historically applied to any act of oral sex. Have the french truly earned their high ranking in this are? It s not as certain as a mathematic proof, so we can’t swear by it. But we must note that it is the french who have given the world the term “ soixante-neuf”.