Band revival

Le retour des boys band

Me voilà choquée comme dirait ma chère Nadica, et prête à déchirer mon beau pull en laine mérinos lorsqu'à ma grande stupéfaction je crois voir un clip des Worlds Apart.
AAAAAAAAAAAAAaaaaaaahh mon cri n'est pas celui d'une groupie ravivée mais celui d'une fan déçue.

Je me souviens, il y a bien longtemps dans un OK Podium, j'avais découpé les pages de papier glacé exhibant des corps épilés et musclés en rêvant d'un baiser de Nathan Moore (baiser expliqué par "le doc" page 24)
Je crois qu'ils sortent tous de leur taverne car je vais souvent user mes tutus dans une soirée d'hystériques appelée "Au Bonheur des dames" et le Maitre de Cérémonie n'est autre que Brian d'Alliage qui selon de sources sûre (lui même) va sortir un album. Ca promet.

Bon allez je vais me défouler sur la musique des Spice Girls.

Petit coup de vieux

-"Bon allez bisou Maman, oui ... promis je viens déjeuner dimanche midi. Ciao Bisou ya mon bus je dois raccrocher, je te rappelle..........."
Elle courre, elle courre et hop elle réussit à sauter dans le bus ! Chanceuse !

Plus tard dans la soirée "Tiens bizarre, il est quand même 21:00 et personne ne m'a appelée" petit check dans son sac, le classique Gégé Bordeaux (Darel pour les intimes) et là :
Ipod, trousseaux de clé, trousse maquillage, brumisateur, sex toy, baume pour les lèvres, plan de Paris, agenda Louis Vuitton, gants en cuir rouge, lunettes de soleil Chloé... et pas de téléphone...

"Tout s'explique... Mon dieu, ma vie sociale, je suis perdue... "
Bon, je rappelle maman avec le fixe, elle a dû 'inquiéter"

-"Allo Maman, oui c'est moi, j'ai perdu mon téléphone je suis deg.
- Oui je sais.
- Comment tu sais ça, t'es toujours omnisciente? Ah zutalors, t'es au courant de toutes les fois où j'ai fait le mur quand j'étais ado....
-Quoi ? Tu sais chérie j'avais pas besoin de ça. Tu faisais tellement de bruit en rentrant !! Bref, un jeune homme m'a appellée en me donnant son numéro, il a retrouvé ton téléphone par terre rue de Rennes, je suppose que tu étais au Bon Marché..."
-Tu vois que t'es toujours omnisciente ! Non mais c'est génial... il a une belle voix, quel âge????"

Elle appelle (du fixe) : il travaille dans une galerie rue de Seine (Woohooo) alors elle l'invite à déjeuner : "RDV aux Editeurs, ça vous va?" (ça c'est pour faire son intello)
-"Vous êtes comment?" lui dit il
-Euh (soyons stratégique...) brune"
-Ah ok..."(raté)


Le lendemain elle attend assise, un verre de vin devant elle. Dix minutes plus tard arrive un minet tout droit sorti du lycée, slim noir, perfecto et peau encore épargnée par les rasages quotidiens...

-"Ah... bonjour euh... Madame"

Pauvrette, c'est pas si grave la ride du lion, le petit bidon bah... on le rentre ... mais se faire appeler "Madame" par un pseudo rencard raté.... c'est la claque !

-"Tu m'apelles encore Madame et tu payes l'addition !" Ah ah c'est faible d'attaquer l'argent de poche d'un étudiant !!! AH!
Ebetté, il se tait puis rouvre la bouche :
-"Je vous ai vu courir samedi et j'ai vu votre portable tomber, je l'ai récupéré... je pensais qu'on avait le même age en vous voyant de dos"
Non mais c'est pas vrai ce post-pubère insiste...


Quand même, si de dos on me confond avec une minette, je veux bien payer l'addition...


"Garçon, c'est pour moi !"

Le grand frisson

A moins de se pincer le teton à longueur de soirée c'est difficile d'avoir le dard 24/24...
Dans la famille de la simulation je veux le grand frisson : Bonne piooooooche avec le nouveau Just Nipples de Wonderbra !
Alors là après les fausses fesses voici les faux tetons qui pointent !

"Oh oui chéri, c'est fou l'effet que tu me fais, j'en suis toute retournée !" à dire nonchalemment avec le gilet qui nous tombe de l'épaule pour laisser passer l'émotion...

Je ne sais pas si je pourrais passer le cap de l'exhibition du grand frisson mais ... pourquoi pas.

Je me pose quand même une question, ne risque-t-on pas d'attirer des faux soumis au complexe d'Oedipe ? Hanté par le sein maternel, la mamelle nouricière pointant à l'heure du repas, on peut découvrir le coté plus que régressif de l'homme, le retour au "tété, caca, dodo".

Le plus chaud, c'est qu'il faut assumer la posture d'allumeuse

La technique pour éviter l'effeuillage dénonciateur : le premier rdv car mieux vaut éviter de passer par la case :

" Oui euh Jacques-Antoine, ne me dis pas que toi non plus tu n'as jamais fait le coup de la chaussette... eh bah c'est la même chose!"

Au bonheur des dames

Chaque jeudi c'est la fête. C'est bien connu en tant que bonne parisenne on sort le jeudi soir. En ce moment mes amies et moi allons user nos tutus au Bonheur des Dames.
Le principe est Sioux, les filles s'amusent deux trois heures : au programme, Bailey's frappé, vodka glacée et Gogo musclés puis la cage aux lion est ouverte !

Je dois avouer que c'est vraiment écoeurant un stipteaser, il sont généralement trappus, le front bas et plein de sueur. L'autre jour on en a hué un, bah oui nous aussi on a droit de se la jouer goujat. Quand même Mario brosse qui gigotte l'arrière train ça ne me met pas vraiment en appétit.

Une fois les plaisantins disparus avec leur numéro de cirque, on rigole plus! Là commence le vrai spectacle. La cage aux lions s'ouvre et il faut la jouer fine si bibitch veut un numéro! Toutes aussi belles que les autres à se dandiner sur Mika "Love, love meeeeeeee", les jambes interminables se croisent et les pailles se tordent sous les dents blanches.

- "Eh regarde l'autre là bas sur le canapé, c'est mort pour moi elle a un trop joli sourire ils vont tous craquer"
-"Pff tu parles, elle a sucé un néon"

Quelle jungle !

Velib'


A Paris à vélo on dépasse les autos
A vélo à Paris on dépasse les taxis

Encore faut il trouver un vélo ! Car c'est bien beau d'avoir des bornes un peu partout, encore faut il qu'il y ait des velos!

Un soir, me sentant d'une humeur pédalante je me précipite à la borne la plus proche du bureau. Oh chanceuse ! C'est le dernier, me dis-je.
Sauf qu'arrive de nulle part un grand chauve qui nonchalament dépose son pass sur la borne de vélo et sans m'adresser un regard s'en va le nez en l'air.

-"Allez vas-y, fais comme si tu m'avais pas vue imbécile! C'est mOOOOOOOn vélo!!!"

J'hallucine, Monsieur propre me soustrait mon vélo.
Alors là je maudis tous les vélos autour de moi et fais exprès de marcher sur la piste cyclable au risque de ma vie pour tous les emmerder !!!

Le pire dans cette histoire c'est lorsqu'on arrive à fierement dérober un vélo, encore faut il le reposer quelque part. Combien de fois il m'arrive de finalement faire plus de route que prévu juste pour le rendre !!!

Bon c'est quand même sympa, aller en rdv en vélo en semaine c'est le pied.
C'est une vraie communauté le vélib. On a tous le même engin mais on se regarde au feu, furtivement, on se sonne 'dring-dring'. Je suis carrement sure que c'est un bon truc pour draguer les minets. Bah si chéri je suis une fifille sportive.

"Mais bien sur Leopold, je ne voyage plus qu'en vélo! Le taxi ? pfff c'est quoi déjà?"